Сразу оговоримся – знакомиться в общественном транспорте бывает очень сложно. Во-первых, вас окружают разные люди и ваши намерения могут быть расценены как обычное приставание. И обязательно найдутся бабушки, которые во весь трамвай завопят про невоспитанную молодежь и «куда мы катимся». Во-вторых, сам объект нашего знакомства – девушка, возможно, будет занята. Ведь когда мы в транспорте, это подразумевает, что мы куда-то едем, спешим. Но все равно постараемся познакомиться с девушкой в общественном транспорте.

Первое, что следует сделать при нахождении «той, единственной» это как можно ближе к ней подойти. Ведь при приближении вы сможете лучше ее увидеть. Постарайтесь, посмотрев на нее сразу определить, куда и зачем она едет, спешит ли она, она одна или с кем-то. Так вам будет лучше выбрать стратегию знакомства с ней. Итак, вы ее изучили – теперь пора действовать.

Самое главное помнить первый завет профессиональных пикаперов. Чем сильнее вы удивите девушку, тем легче с ней познакомится. Но не стоит сразу кричать, что у вас бомба и автобус едет в страну, не выдающую преступников. Так вы только все испортите. А после произведения впечатления, вам остается лишь много говорить, причем вполне возможно она не будет вам отвечать – если она слышит этого достаточно. Если же вы сможете довести девушку до смеха, или хотя бы получить ее одобрительную улыбку – можете считать, что основная часть неприступного бастиона взята. Остаются только мелочи. Вот несколько случаев и фраз, с которых можно начинать знакомство с девушкой.

1. Если девушка куда-то спешит, можно подойти к ней и тихо сказав, что вы также спешите. Предложить ей на пару угнать данный состав метро и доехать быстрее. Говорить это следует со всей серьезностью, лишь к концу немного улыбнувшись. А дальше, после получения заветной улыбки уже можно спокойно продолжать беседу в том же тоне.

2. Если у вас не остается времени и выходить на следующей остановке, нужно действовать очень быстро. Достаем тетрадь и ручку и приблизившись к нашей жертве, начинаем разговор обыкновенного исследователя. Представляемся, говорим, что мы с энной компании и проводим мониторинг общественного транспорта, и что ее мнение очень важно. Далее, если она согласилась отвечать на вопросы, узнаем ее имя, номер телефона и на своей уже остановке, быстро просим прощения, обещаем перезвонить и выбегаем. Поверьте, она запомнит вас, особенно если вы вскоре позвоните.

3. Этот способ лучше использовать, когда народу в транспорте очень много. Точно так же, как и в предыдущем примере, берем тетрадь, а ручку держим в кармане или в той же руке, что держит тетрадь. Подходим к ней. И говорим что-то наподобие – «Девушка, помогите мне, пожалуйста, мне кое, что записать надо, а рука занята – напишите я продиктую, я подержу тетрадь, а вот вам ручка». Естественно второй рукой нужно держаться за поручни и всем видом показывать, что если вы отпустите руку, то вы упадете. Не думаю, что хоть кто-нибудь откажет. А когда она возьмет ручку и спросит, что писать, попросите ее написать ее номер телефона и подписать своим именем. Уверен, что девушка оценит такой способ получения ее номера телефона и не откажет....

Я много раз повторял и буду повторять еще больше: с девушкой можно познакомиться где угодно и когда угодно. Главное - захотеть. Вот неделю назад я познакомился с девушкой прямо на автобусной остановке.

- Девушка, а 116-го еще не было? – интересуюсь я у симпатичной блондинки, упорно глядящей туда, откуда должен прийти автобус. Я заметил ее еще тогда, когда подходил к остановке. Было в ней что-то такое, что зацепило меня, и я решил подойти.

- Нет, - грустно вздохнула она.

- Вы знаете, это, наверное, я виноват. Когда я решаю прокатиться куда-нибудь на автобусе, он категорически отказывается приезжать.

- Тогда нам надо скинуться всей остановкой Вам на машину, чтобы Вы уехали, а автобус, наконец, пришел, - посмотрев на меня и чуть улыбнувшись, ответила девушка.

Дальше я постарался завести с ней какой-нибудь разговор, но девушка, хотя и улыбалась, стояла в закрытой позе и, казалось, отвечала мне как-то неохотно.

Наконец, пришел долгожданный автобус.

- Простите, девушка, что из-за меня Вам так долго пришлось ждать автобуса, - уже внутри сказал я ей.

- Да ничего. Но больше постарайтесь не ездить со мной в одно время, - с улыбкой ответила она.

- Что ж, ради Вас я буду ходить пешком.

- К+.

Теперь нужно было переходить к самому главному: собственно, знакомству. И тут в моей голове родилась идея. Я достал телефон и начал набирать следующий текст:

- Я - Антон! А как тебя зовут?

- ...

- Очень приятно!

- Взаимно…

- А как ты смотришь на то, чтобы прогуляться теплым осенним вечером?

- Ой, я даже не знаю...

- Давай сделаем так, я тебе позвоню, и мы договоримся.

- Хорошо, мой номер телефона:…

И даю ей телефон в руку. Девушка берет мобильник и начинает читать. Ее губы медленно расплываются в улыбке. Дочитав до конца мое послание, она весело посмотрела на меня. Я ей киваю ей головой: пиши.

Она начинает писать. Дописав, отдаёт мне телефон, в котором я читаю следующее.

- Я - Антон! А как тебя зовут?

- Даша.

- Очень приятно!

- Взаимно…

- А как ты смотришь на то, чтобы прогуляться теплым осенним вечером?

- Ой, я даже не знаю…

- Давай сделаем так, я тебе позвоню, и мы договримся.

- Хорошо, мой номер телефона: 911-ХХХ-ХХ-ХХ

Через несколько остановок мы распрощались.

Я позвонил ей дня через три и пригласил на свидание. Она довольно быстро поддалась моим уговорам. Мы договорились встретиться у Ботанического сада.

На встречу она пришла без опозданий, что очень меня порадовало. Во время свидания я на полную мощность включил мой БГ. Не забываю и про кинестетику: держу за руку, обнимаю за талию. У девушки во время свидания К+. По ходу общения калибрую ее реакцию, подстраиваюсь под ценности. А на прощание фишка с «поцелуем без помощи губ». В результате расстались на К++.

А вот второе свидание прошло не так обычно, как первое. Все началось банально: я пригласил Дашу в кино. Мы отправились в «Звездный», на «12». Конечно же, заняли места в последнем ряду. 15 минут спустя после начала фильма я начал активные действия.

Сначала я просто приобнял девушку, потом наклонился, вдохнул аромат ее волос и начал целовать шейку и покусывать мочку ее уха. К+. Потом добрался до ее губ. Мы начали целоваться, и я предложил ей пересесть ко мне на коленки, чтобы было удобнее. Она согласилась. Одновременно с поцелуями я гладил ее по бедру. Девушка постепенно начала возбуждаться. Но я не торопил события. Когда я почувствовал, что уже можно, засунул руку ей под кофточку и начал ласкать грудь. Девушка улетала: К+++. Я просто чувствовал, как она тает в моих руках. И, наконец, последний штрих: я засунул руку к ней в трусики.

- Может быть, пойдем отсюда, - предложил я ей пару минут спустя.

- Пойдем, - прошептала Даша.

Мы быстро поймали такси и поехали ко мне. Я уже мысленно потирал руки в предвкушении бурной ночи. Но, пока мы ехали, Дашино возбуждение спало, а мозг наоборот – заработал на полную мощность.

Когда мы вышли из такси, она извиняющее посмотрела на меня и сказала:

- Антош, прости, но я думаю, что мне не стоит идти к тебе. Я лучше домой.

Признаюсь честно, я сначала даже немного растерялся.

- Вот, - думаю, - приехали.

Но нужно было действовать. И я включил БГ и сказал трансовым голосом:

- Дашенька, солнышко, - взял ее за руки и как можно нежнее и ласковее посмотрел в глаза, - если ты считаешь, что нам не стоит идти сейчас ко мне, то я соглашусь с твоим решением. Ведь мне важно, чтобы тебе было хорошо (МС: со мной). Поэтому ничего не будет, пока ты не захочешь этого. Поэтому сейчас, раз уж мы оказались здесь, то мы просто поднимемся ко мне, попьем чаю и хорошо проведем время.

Мне кажется, что мне удалось немного ввести ее в транс. По крайней мере, она согласилась.

Мы поднялись ко мне. Сначала и правда попили чаю с тортом. Потом перебрались на диван. Я начал ей показывать какие-то фотографии. А потом использовал технику ведения «прошлая жизнь». Когда уже Даша достаточно возбудилась, оставалось только взять ее готовенькой. Что я и сделал.

Теперь разбор полетов.

Что использовал: кинестетика, калибровка, «поцелуй без помощи губ», технику ведения «Прошлая жизнь»

Что было сделано хорошо:

1. Был выбран неожиданный способ знакомства, что, скорее всего, и подвигло девушку все-таки познакомиться со мной.

2. После первого свидания я расстался с ней на К++, поэтому она с нетерпением ждала встречи со мной. Поэтому, вероятно, я так быстро и получил доступ к телу в кино.

3. Быстро сориентировался, когда она отказалась идти ко мне.

Что мог бы сделать лучше:

Нужно было не везти ее домой, а сразу трахнуть в кинотеатре (там все равно на последнем ряду больше никого не было), тогда бы удалось избежать отказа дома. Ну или «плюнуть» на таксиста и продолжить жесткое кино в такси.

Вот пять ошибок, которые делают одинокие женщины (и мужчины) в процессе свиданий и начальной фазе отношений. Если что-то звучит знакомо – давайте стараться исправиться!

1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Многие женщины после ряда бесплодных свиданий и расставаний считают, что в них есть что-то роковое, "невлюбляемое". Они говорят фразы вроде "Кому я могу быть нужна? Ясное дело, я обречена на одиночество. На мне венец безбрачия (злой рок, такая уж судьба, куда деваться)".

Разумеется, все мы достойны любви! А вы как думали? Но если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке. В этих женщинах сквозит обреченность пополам с робкой надеждой и стремлением сделать вдвое больше, чтобы удержать очередного поклонника вопреки злым чарам. Результат: мы работаем над отношениями, цепляемся за вагоны уходящего поезда, только чтобы не остаться в одиночестве. А вот если начать убеждать себя в обратном – "Я такая красивая (добрая, умная, эрудированная, обаятельная, что я просто обречена на большую любовь"? Может, стоит попробовать аутотренинг, как это сделала "самая обаятельная и привлекательная" героиня Ирины Муравьевой?

Чтобы вымести прочь пораженческие мысли, начните с простого: заведите дневник. По примеру Бриджет Джонс фырчите на мужчин, выплескивайте дурные мысли на бумагу и убеждайте себя в своей неотразимости. День за днем это будет даваться все легче. Попросите своих родных и подруг составить списки ваших положительных качеств и запишите их на первую страницу дневника, чтобы видеть их постоянно.

2. Постарайтесь перестать видеть в мужчинах врага. Да, суровая правда жизни такова, что хороших мужчин куда меньше, чем плохих, посредственных и так себе. Но они остались, и встретить их можно где угодно. По какому-то вредоносному закону природы женщин тянет именно к тем мужчинам, которые склонны не отвечать на звонки и sms-ки, говорить идиотские лживые оправдания, заботиться только о своем душевном покое, признаваться в любви и затем заниматься сексом с вашей лучшей подругой. Такое ощущение, что женщины влюбляются в них из мазохизма. Иногда причину нужно искать в детстве: возможно, ваш отец был душой компании, но суровым и холодным дома. Вам приходилось из кожи вон лезть, чтобы заслужить его внимание. Когда вы выросли, вы метафорически продолжаете встречаться с "папой". Поверьте – жизнь со всесторонне положительным мужчиной, скучным и предсказуемым на первый взгляд, может быть лишена экстремальных взлетов и падений, зато полна покоя, заботы и тепла.

3. Повторяйте как заклинание: любовь – это не поводок. Однажды 29-летняя Тоня, моя знакомая, получила предложение руки и сердца. Это была ее главная мечта жизни, в ее фантазиях она и жених были неразлучны и днем и ночью. Но у молодого человека оказались другие взгляды на семейную жизнь. Он не готов был отказаться ради Тони от рыбалок и преферанса каждую неделю с друзьями, хотя она считала, что не стоит тратить свободное время на чужих людей. Ее неуверенность в себе и жажда внимания посадили будущего супруга буквально под домашний арест. Разумеется, его единственным желанием было вырваться из него. В результате Тоня и жених расстались. Резюме: даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.

4. Измена – это всегда измена, даже если она случилась в воображении. Само собой разумеется, что ваш партнер имеет право на отношение к себе с уважением и добротой. Если бы он рассказывал о своих проблемах, удачах и неудачах в постели, радостях и разочарованиях симпатичной блондинке-коллеге на работе, вам бы понравилось? Наверное, звучит несколько безумно, и все же: есть один человек, который в первую очередь имеет право на ваше время и энергию, и этот человек – ваш друг, муж, жених. И если вы тратите свою душевную энергию на другого человека, вы тем самым отнимаете энергию у своих отношений. Именно ваш партнер, а не сослуживец, имеет право первым услышать о ваших полетах во сне, интимных переживаниях и удачную шутку, подслушанную в метро.

5. Если вы постоянно должны быть правы, это неправильно. Возможно, вы считаете, что у вас с другом много общего. Вы оба экономисты, оба любите играть в нарды, танцевать танго и кататься на горных лыжах. Возможно, вы знаете некоторые па лучше, чем ваш партнер, вдобавок умеете танцевать вальс и немного сальсу. Это не значит, что именно вы также должны лучше разбираться в винах, машинных маслах и современной драматургии. Привычка к правоте подобна болезни. Один раз отличившись, человек хочет быть правым во всем. Остановиться сложно, но можно. Извиниться – это не значит проявить слабость. Что поделать, в любви нужно уступать, и иногда очень сильно.

Наталья Козлова

В клубах знакомств я ищу себе не мужей, а друзей, и хожу сюда довольно регулярно. Так и накопился опыт, который может оказаться полезным многим.

Милые девушки, не ищите принцев на белых мерседесах. Они есть, но их мало, на всех не хватит. Кроме того, совсем не факт, что этот принц будет столь же обаятелен в совместной жизни. Если выбирать из того, что есть, тоже можно найти очень неплохие варианты. Только уберите голодный блеск из глаз. Мужчины пугаются, они не любят хищниц, предпочитают безопасных козочек и зайчиков. Как же его спрятать, этот блеск, если вечеринки для нас - это охотничий заповедник? А вот про это забудьте. Считайте, что вы сюда просто пришли повеселиться. Чтобы не было скучно, прихватите с собой подружку. И наслаждайтесь! Музыкой, танцами, приятными разговорами, хорошим обществом. Чувствуйте себя непринужденно.

Не стоит изображать из себя то, чем вы не являетесь. Невозможно притворяться безупречно все время без перерыва. Любая ложь, притворство непременно вылезет наружу в самый неподходящий момент. Получится глупо и неловко. Запомните: именно та, какой вы являетесь на самом деле, позарез нужна какому-то мужчине, и не одному. Нужно его только найти.

Как же найти, спрашивается? Он где-то бродит далеко, а вы тут, одинокая и грустная. Сказка о двух половинках одного яблока очень романтична, но при нынешнем количестве людей даже не на земле, в одном городе, очень уж безнадежна. Слов нет, можно встретится и с тем единственным, который предназначен специально для вас. Но можно и не встретится. Зато есть много очень похожих. Вот они-то нам и нужны. Найти человека, с которым вам будет хорошо в жизни, не очень сложно. Только нужно постараться, чтобы было из кого выбирать.

На вечеринках выбор достаточно велик. Не сидите букой в уголке, ожидая, когда вас заметят. Не заметят. Нужно как можно больше времени быть на виду. Танцуйте, участвуйте в конкурсах, просто прогуливайтесь по залу. Конечно, быть затычкой в каждой дырке тоже не следует, особенно, если вас от публичных выступлений в дрожь бросает. Будьте естественной. Вы лучше кого бы то ни было знаете свои лучшие качества, самые привлекательные черты. Вот и демонстрируйте их, свободно и непринужденно. У вас красивая фигура и походка? Прогуливайтесь по залу. Вы сообразительны и остроумны? Вам прямая дорога в конкурсы. Ну и так далее, уж сами сообразите, как сделать так, чтобы все заметили ваши достоинства.

Демонстрируя свои преимущества и веселясь, все-таки не забывайте поглядывать вокруг. Видите, сколько мужчин? И все разные. Ну, надо полагать, вы уже примерно представляете, какой именно спутник жизни вам нужен. Самое время посмотреть, где он тут. На вечеринках нельзя составить полное представление о человеке, но о каких-то чертах характера можно судить довольно верно. Умеет ли он носить костюм, завязывать галстук. Насколько непринужденно чувствует себя в обществе, как держит вилку, как отвечает, когда к нему обращаются разные люди. Все мелочи важны. Все о чем-то говорят.

Сейчас уже принято, чтобы не только мужчины, но и женщины проявляли инициативу при знакомстве. Не будет ничего страшного, если вы сами подойдете к тому, кто вам понравился. Но тут все-таки нужно быть осторожной. Если вы. вроде меня, ищете друга на время, не имея в виду дальнейшее замужество, все нормально. Но если вам нужен непременно муж, то тогда сначала подумайте. Какой муж вам нужен? Тот, что будет опорой, главой семьи? Тогда ему может и не понравится слишком раскованное поведение. Конечно, он не оттолкнет, даже, возможно, начнет ухаживать. Но представление о вас он составит не самое благоприятное для будущей невесты. Придумайте и создайте предлог для знакомства. Самый примитивный - уроните платок на пол перед его носом. Правда, это уже настолько избито, что может и не сработать. Ломать каблук на его глазах тоже не стоит: во-первых, каблук жалко, во-вторых, вряд ли он будет сидеть около вас весь остаток вечера. Уйдет ведь с другими танцевать. Лучше просто споткнуться. Или обратиться к нему, чтобы он помог решить спор между вами и кем-то еще. Придумывайте сами, фантазируйте, лучше с юмором. Но если вы чувствуете, что все эти придумки вам не идут, что вы не сможете проделать все это легко, непринужденно, естественно, лучше не прибегайте к ним. В конце концов, не будет ничего страшного, если просто подойдете и заговорите с ним на тему, которая вас в данный момент интересует.

Юмор это вообще самый главный помощник женщины во всех случаях жизни. Если со знакомством ничего не вышло, не отчаивайтесь, посмейтесь над собой, над ним, над ситуацией. По-доброму так, без злобы и досады. Злая гримаса не идет никому, от нее стареют. Если сегодня у вас ничего не получилось, это не повод для уныния. Значит, так было надо. Все, что ни делается, все к лучшему. Успокойтесь, постарайтесь понять причины неудачи. А может, тот человек был не тот, что вам нужен? Или вы сами совершили какую-то ошибку. Просто поймите, что вы сделали не так и больше так не делайте. И идите покупать билет на следующую вечеринку.

Причины возникновения динамщиц как класса и возможные методики лечения.

ДИНАМО - генератор постоянного тока (устар.).

Словарь Ожегова

В той или иной степени нам всем приходилось сталкиваться с процессом получения женщиной разнообразных ресурсов, причем, не выдавая ожидаемого взамен. Этот процесс называется "динамо" и известен уже многие-многие годы. Если вас интересуют психологические аспекты этого процесса, советую почитать выдержку из книги Берна "Игры, в которые играют люди", описание игры "Динамо". В этой статье я пытаюсь проанализировать причины возникновения динамщиц как класса и привести возможные методики лечения.

Причины, по которым динамят

Причин в этом процессе может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дала аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях ЯВНО. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане (советую внимательно прочитать раздел про фильтры восприятия), каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного "Секс только после свадьбы", кончая простыми условностями в стиле "Поцелуешь - скажу". Динамщицы не очень любимы народом. Например, потому, что не каждому нравиться опознавать то, что его одурачили.

Методы борьбы с динамщицами

Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса выигрыша. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Метод 1: конечно, дорогая!

Придуман мною. Суть метода состоит в том, что, бы делать именно то, что от тебя хотят. Но в "слегка" больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 "Очаковского специального" Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле "мне для тебя ничего не жалко". Результатов эта методика в плане секса не приносит. Максиму, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.

Метод 2: ранняя контратака

... Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просит угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: "Ты будешь со мной спать?". Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты смел! Да я!!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "i" с самого начала.

Метод 3: конечно, я крут, но...

Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть ВМW 750. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-ком-натная квартира в центре Москвы. Но тут вот бяка случилась. Бумер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, в частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравится.

Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму

Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за, чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в... (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супернеобходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ". Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.

Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего - зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.

Метод 5: игнорирование

Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.

Метод 6: Америка дала мне воспитание

Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан.

ВАЖНО! не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа: "Я хочу сходить сегодня вечером в "Прагу".

Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?". С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста".

В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке. Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными; плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны деньги. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадным моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.

ВЫВОДЫ

Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка - идеальный потребитель. Дашь ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.

"Меняю 10 телефонов на одну бабу, которая дает"

Объявление

В ходе проведения семинаров тренинга "Развитие Отношений для Мужчин" среди моих учеников я заметил немало молодых людей, которым не составляет труда подходить к женщинам,но которые совершенно НЕ представляют, как добиваться от них того, что они хотят. В частности, это касается вопроса: Как брать телефон? Допустим, ты подошел к женщине, и у вас с ней завязалась приятная беседа, в ходе которой она тебе неоднократно улыбается и с радостью отвечает на твои вопросы. Чаще всего возникает ситуация, когда после активного участия в беседе женщина не собирается оставлять свой телефон.

Правда, ее отказ ты услышишь только, если не забудешь поднять вопрос о взятии телефона ПРЕЖДЕ, чем проводишь ее взглядом. И не стоит ждать этой инициативы от нее!

На будущее запомни следующие мои слова, которые помогут тебе и при знакомстве, и при соблазнении, и при дальнейшем развитии отношений с женщинами: ИНИЦИАТИВА ПРИНАДЛЕЖИТ МУЖЧИНЕ. Он должен делать все шаги. ЖЕНЩИНА (если она не страшная и не сверхактивная) ПОЧТИ НЕ БУДЕТ ПРОЯВЛЯТЬ ИНИЦИАТИВУ!

Даже если ты ей понравился, но не предпринял никаких действий, она подумает, что ты не заинтересован в ней, и бросит тебя. Или, еще хуже, захочет сделать тебя своим другом! То есть, своей подстилкой! Тогда она уже никогда не будет твоей! Женщинам нравится чувствовать, будто у них не было выбора (так они не волнуются о том, как их поступки выглядят со стороны).

Я уже рассказал тебе несколько принципов маркетинга, помогающих в отношениях с женщинами. Но маркетинг - далеко не единственная наука, которая поможет тебе добиться успеха в личной жизни. В данной статье я хочу обратиться к такой научной сфере, как технология успешных продаж. В ней существует такое понятие, как "завершение сделки". Это заключительная стадия переговоров продавца и клиента, в ходе которой продавец предлагает свои последние аргументы, побуждающие клиента купить товар, а он, в свою очередь, принимает окончательное решение.

Многие психологи пытались сравнивать отношения полов с рыночными отношениями. Я не исключение. Я обратил внимание на то, что завершение сделки невероятно похоже по своей сути на процесс взятия телефона или назначения свидания при знакомстве с женщиной.

Для успеха, как завершения сделки, так и взятия телефона, продающей стороне необходимо сделать следующие шаги:

Определить ВРЕМЯ для завершения.

Принять решение по ТЕХНИКЕ завершения.

Произнести завершающую ФРАЗУ.

Определяя время для завершения, тебе нужно следить за своим клиентом. Не нужно объяснять тебе, что ты должен всеми силами создать значимость товара для клиента. Хотя иногда бывает, что некоторые клиенты хотят купить твой товар до того, как ты откроешь рот. (Я встречал парней, которые просто подходили к женщине, брали ее за руку и уводили ее из бара, не говоря ни слова. Потому что их значимость для этих женщин была изначально высока.) Если ты завершаешь сделку слишком рано (значимость не была создана и сопротивление не было преодолено), то ты потеряешь клиента.

Если ты завершаешь слишком поздно, энтузиазм клиента исчезает, и ты снова не продашь. Общаясь с женщиной, следи за ее внутренним состоянием и не упускай возможность. Помни: завершение сделки - это ГЛАВНАЯ цель твоего общения с ней. Некоторые техники завершения сделок я приведу ниже, но у тебя ДОЛЖНА быть наготове какая-нибудь техника.

Что касается завершающей фазы, то она должна произноситься спокойным и уверенным тоном. Взятие телефона, также как и продажа товара, - это не тот момент, когда мычание и излишние извинения пойдут тебе на пользу. Основная причина, по которой клиенты говорят "Нет" - это страх перед принятием решения. Они часто отказываются, даже когда хотят купить твой товар. Поэтому, если клиент говорит "Нет", тебе необходимо потратить больше времени на создание у него нужного состояния и применить новую технику завершения.

Вот примеры техник, которыми следует пользоваться при взятии телефона:

1. Завершение на предложении.

Помоги своему клиенту увидеть себя, использующим твой товар. Разговаривай с ним так, словно он уже им владеет, и описывай все достоинства его применения: " Когда Вы воспользуетесь этими витаминами и травами, всего лишь через пару дней Вы почувствуете прилив энергии и здоровья". Если переводить это на случай знакомства с женщиной, то завершающая фраза будет звучать так: "Представь, как мы можем посидеть с тобой в кафе, где нам будет очень УЮТНО и ВЕСЕЛО. Нам захочется проводить время ВМЕСТЕ снова и снова. Поэтому я НЕ собираюсь упускать этой возможности и предлагаю тебе пойти в кафе за углом прямо СЕЙЧАС. Пошли...".

2. Прямолинейное завершение.

Отличается довольно большим риском отказа, в случае которого следует убеждать клиента в том, что его решение ошибочно. Пожалуй, наиболее очевидная и часто применяемая техника - прямолинейная формулировка условий сделки. Когда ты полностью уверен, что ты сделал все возможное, чтобы не вызвать сопротивления, и что ты способен удовлетворить нужды клиента, самое время для этой техники. Пример: "Для того чтобы нам продолжить наше общение в другой раз, мне нужен твой номер телефона. Вот моя ручка...".

3. Завершение на приглашении.

Если ты хочешь завершить сделку, тебе надо вербально побуждать клиента сделать покупку. Не жди, пока он скажет: "Я возьму это". НЕ скажет! Создавай значимость, а затем приглашай совершить действие. Допустим, так: "Почему бы Вам не попробовать? Давайте. Уверен, Вам понравится...".

4. Альтернативное завершение.

Чем больше альтернатив ты предлагаешь кому-либо, тем больше шанс того, что ты сумеешь завершить сделку. Например: "Наш грузовик приезжает в этот район дважды в неделю. Вы хотите, чтобы Вам привезли товар в среду или в пятницу?". Или для знакомства с женщиной: "Я буду недалеко от твоего дома во вторник и в среду. В какой из дней ты бы предпочла посидеть со мной и поболтать за чашечкой кофе?". Такая формулировка требует принятия решения, но НЕ предлагает на выбор отказ.

5. Завершение на лестнице положительных ответов.

Если ты знаком с творчеством Дейла Карнеги, то наверняка узнаешь эту технику. Она заключается в построении цепочки вопросов, на которые клиент со стопроцентной вероятностью дает положительные ответы. Тогда заключительный вопрос будет таким: "Вы хотите приобрести этот товар?" В результате шансы успешной продажи значительно возрастают.

6. Завершение на бесплатном использовании.

Эта технику завершения иногда называют "Щеночным завершением", в связи с тем, что один зоомагазин позволял своим клиентам брать на руки понравившихся им животных, а щенков - даже брать домой на неделю, делая, таким образом, более болезненным процесс расставания с ними. Техника позволяет покупателю собственноручно проверить качество товара. Обеспечь своим клиентам возможность подержать, попробовать, почувствовать, померить, включить твою продукцию, взять ее домой на неделю, тем самым, вынуждая его купить ее. Если при знакомстве ты можешь сделать так, чтобы женщина ОЩУТИЛА преимущества от общения с таким мужчиной, как ты, то не упускай такой возможности.

7. Завершение на факторе страха.

Это очень сильнодействующая техника, так как ты играешь на неуверенности людей, на их предрассудках и страхах. Людям нужны товары и услуги, которые минимизируют их риски и угрозы, как для собственного здоровья, так и для состояния их имущества. Пример: "Этот очиститель воды защитит Вас и Вашу семью от некоторых опасных форм бактерий в воде". При общении с женщиной это может звучать так: "Видите, как Вы с трудом влезли в этот автобус. Если мы с Вами будем встречаться чуть раньше каждое утро, то я буду с радостью помогать Вам в него влезать и защищать Вас от толпы".

8. Завершение на готовности.

Таким завершением ты проверяешь внутреннее состояние клиента. Также с его помощью ты можешь определить, находишься ли ты на правильном пути, придерживаясь своей тактики, или тебе нужно сменить курс. Положительной стороной этой техники является то, что она не заканчивает твою беседу с клиентом, а лишь сообщает тебе, в каком направлении двигаться. Например: "Вы понимаете, о чем я говорю?" или "Это то, что Вы хотели?" или "Вы видите, насколько это может быть Вам полезно?". Знакомясь с женщиной, ты можешь в любой момент спросить ее, приятно ли ей с тобой общаться и почему, в каких местах она хотела бы побывать и т.д. Только не перебарщивай с такими вопросами - в основном, предложения должны исходить от тебя.

Но вернемся к нашим баранам. Общие рекомендации к тому, как вести себя в момент взятия телефона.

Во-первых, брать телефон следует красиво. Вместо банальных фраз иногда стоит сказать "Семь магических цифр, пожалуйста" или "Было бы так приятно услышать твой чудный голос снова! Как я могу с тобой связаться?" или "Я хочу пригласить Вас на Вашу встречу со мной".

Во-вторых, никаких извиняющихся словосочетаний вроде "можно", "не будешь ли ты против" или "как ты смотришь на то, чтобы...". НЕ спрашивай ее о том, хочет ли она этого или нет. Веди себя так, словно она явно согласна. Например: "Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю..."

В третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у женщины телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: "Как?! Ты не была в галерее Шилова? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно туда сходим. Давай мне свой телефон, я тебе позвоню, и мы совершим незабываемую экскурсию по картинам портретного жанра. Итак..."

В-четвертых, не надо с остервенением давить на даму, если она отказывается давать свой номер телефона. Лучше просто сделать паузу, перевести тему в другое русло, поболтать еще минуты три, а потом снова повторить попытку.

В-пятых, НИКОГДА НЕ СПРАШИВАЙ ЖЕНЩИНУ О ЧЕМ-ЛИБО (о телефоне, о свидании и т.д.). Вместо этого:
Предлагай ей выбор из нескольких устраивающих ТЕБЯ вариантов.

Не дай ей улизнуть и настаивай на своем.

Делай так, чтобы она сама дала тебе желаемое.

Самое время рассказать тебе об отказах. Основные формы отказов следующие:

"Не могу, так как у меня есть парень".

"Давайте лучше я запишу Ваш телефон".

"Не могу, так как у меня нет телефона".

"Конечно, вот мой телефон: 123-45-67".

Другая форма отказа.

1. "Не могу, так как у меня есть парень".

Когда женщина говорит о том, что у нее есть парень, то лучше всего не придавать этому значения. Восприми эту информацию, как вызов бороться за нее, как ее просьбу дать ей гарантии о том, что ваша с ней встреча останется конфиденциальной, как проверку на твою настойчивость и определенность. Итак, она говорит: "У меня есть парень". Вот возможные варианты:

"Прекрасно для меня это лишь призыв бороться за тебя еще больше. Ты не представляешь сколько приятных минут тебя ждет в общении со мной".

"У меня тоже. Давай их познакомим".

"Ну и что. Я буду лучше твоего парня. Я, например, сам свои носки стираю".

"Меня не интересует твой парень! Меня интересуешь ты!".

2. "Давайте лучше я запишу Ваш телефон".

Если она предлагает записать твой телефон, никогда, подчеркиваю, НИКОГДА не оставляй ей свой номер, НЕ взяв ее! Почему? Да, потому что в такой ситуации по статистике звонит одна женщина из ста. Какого черта тебе обрекать себя на бессмысленную неопределенность и ожидания? Предлагаю следующие ответы на ее предложение:

"Я бы с радостью дал Вам свой номер, но знаю, что Вы мне не позвоните. Я не буду доставать Вас своими звонками. Я всего лишь позвоню Вам раз, чтобы мы могли ПРИЯТНО ПООБЩАТЬСЯ, как сейчас. Итак, диктуйте..."

"Думаю, что было бы нечестно, если у тебя будет возможность мне позвонить, а у меня тебе нет. Давай, чтобы было все по-честному, мы обменяемся телефонами, и первым позвонит тот, кто этого по-настоящему захочет?"

"Так не пойдет. Подумай, ты берешь инициативу в свои руки. Но я считаю, что в отношениях очень ВАЖНО, чтобы инициатива принадлежала мужчине. Для меня, как для мужчины, это имеет огромное значение. Поэтому, давай лучше я подумаю о том, как мы можем здорово пообщаться, куда мы можем пойти и как ЗАМЕЧАТЕЛЬНО провести время. Какой, ты говоришь, твой телефон?.."

"Ты хочешь со мной встретиться? Я бы с радостью дал тебе свой телефон, но так часто женщины соглашаются на это, но совершенно не отвечают за свои намерения встретиться и пообщаться снова. Обычно это все остается на словах. У меня это не просто слова. Я действительно позвоню тебе и предложу тебе потрясающее времяпрепровождение в недрах нашего города. Я записываю..."

3. "Не могу, так как у меня нет телефона".

Когда женщина говорит, что у нее нет телефона, то путей обхода этого действительно мало. Такой отказ говорит о том, что ты ее совершенно не заинтересовал, и лучше всего в этой ситуации поболтать с ней еще какое-то время (возможно, если есть время, посидеть с ней в ближайшем кафе) и повторить попытку еще раз. Однако для того, чтобы все встало на свои места, делай такой женщине предложение встретиться в другое время и пойти куда-нибудь. Если на твое конкретное предложение она отвечает резким отказом, то лучше сразу переключайся на знакомство с другими женщинами. Если она соглашается, то договаривайся о встрече НЕДАЛЕКО от твоего дома - так ты не слишком расстроишься, если она не придет.

4. "Конечно, вот мой телефон: 123-45-67".

Ложные телефоны, даваемые женщинами, в половине случаев распознаются или, как минимум, вызывают подозрение. Как правило, в них стоящие рядом цифры стоят достаточно близко и на цифровой шкале (т.е. вряд ли это будут сочетания 91 или 82). Для того чтобы проверить подлинность телефона, достаточно после того, как ты запишешь номер, пообщаться с женщиной на отвлеченную тему в течение лишней минуты, а потом попросить повторить номер снова под предлогом проверки правильности записи. Если номер придуман "на ходу", повторить его женщина не сможет. В случае обмена номерами мобильных телефонов, ты можешь проверить "правильность" номера прямо на месте, позвонив ей, отойдя на несколько шагов.

Рекомендую тебе не затягивать разговоры с женщиной по телефону ДО того, как ты с ней переспал. Лучше общайся с ней с глазу на глаз. Говори, что все вещи, которые ее интересуют, ты расскажешь ей при встрече. Долгое общение по телефону всегда наполнено вызнаванием интересов, которое подразумевает рассмотрение партнерами друг друга в качестве кандидатур на серьезные отношения. Так вот, лучше возьми за правило: НЕ рассматривать женщину как кандидатуру на долгий роман прежде, чем Вы с ней переспали. Утром деньги, вечером стулья.

И напоследок маленький совет. Просто попробуй уверенно подходить к незнакомым женщинам и начинать разговор фразой: "У Вас есть домашний телефон?" Должен сказать, что результаты тебя приятно удивят. Ну, как? Загорелся? Так чего же ты сидишь? Бегом на улицу!

Всегда чистите зубы перед свиданием с девушкой. Плохой запах изо рта может оставить у нее неприятные воспоминания о Вас.

Один из лучших способов определить текущее отношение девушки к Вам - назначить свидание. По тому, как она отреагирует на Ваше предложение, не составит труда понять, как сильно она хочет Вас видеть.

Перед тем, как пикапить девушку или звонить ей, придумайте место и время вашей предполагаемой встречи. Это убережет Вас от ненужных колебаний касательно Ваших намерений, и девушке будет сложнее Вам отказать.

Старайтесь следить за тем, чтобы лучше высыпаться. Плохой сон приводит к ухудшению как внешнего вида, так и мыслительного процесса.

Старайтесь никогда не использовать конструкцию "не против" в разговоре. Старайтесь заменять на "согласна" или "согласен".

Возьмите за правило: никогда не произносить фразу "Я тебя люблю!" Советую также избегать синонимичных фраз вроде "Я по тебе скучаю" или "Ты мне так нужна". Особенно нежелательно произносить их прежде, чем Вы услышите нечто подобное от своей партнерши. Ведь, как известно, любовь - это в основном чувство одностороннее: один любит, а другой позволяет любить. Думаю, что роль позволяющего Вас больше устроит. В таком случае не отдавайте ее даме.

Всегда носите с собой блокнот и шариковую ручку. Потом Вы не будете жалеть о том, что в пикапе у Вас их не оказалось.

Возьмите за правило: всегда носить с собой зонт. Он может пригодиться как на свидании, так и в пикапе.

Старайтесь одеваться, придерживаясь классического стиля. Девушке крайне сложно отказать молодому человеку в пиджаке, поскольку его внешний вид уже обязывает к разговору.

Не забывайте, хотя бы в устной форме, поздравлять женщин с праздниками. Женский мир так устроен, что они придают огромное значение поздравлениям. Не поздравив женщину, Вы теряете примерно столько же очков, сколько приобрели бы в противном случае.

Если Вы собираетесь неожиданно исчезнуть из жизни девушки, придумайте себе уважительную причину, спланируйте все так, чтобы потом ей не в чем было бы Вас обвинить. Так Вы избежите ее злости и будете встречены с распростертыми объятьями через энное количество месяцев.

Никогда не верьте ни единому слову женщины, лежащей с Вами в постели. Если Вы ее удовлетворили сексуально, она может практически сравнивать Вас с богом. Просто не обращайте на ее бредни внимания.

Если девушка сама позвонит Вам и скажет что-нибудь вроде "Я тебя, наверное, очень сильно отвлекаю" или "Я, вот, подумала о том, чтобы прогуляться вместе", то в данном случае она просто по Вам сохнет. Как это не странно звучит, если Вы скажете, что заняты и не можете с ней даже разговаривать, то это станет работать на Вас. Причем, так эффективно, словно Вы спасли ей жизнь.

Если она виновата и извиняется, НЕ говори, что ничего страшного не произошло и что это все пустяки.

Не преуменьшай значение "своего" запаха для нее.

Никогда не воспринимай ее "Нет" всерьез до тех пор, пока она не повысит голос.

Когда идешь на свидание, определи для себя, зачем ты на него идешь.

Делаешь - не бойся, боишься - не делай.

Как известно, мужчины и женщины пользуются целым диапазоном жестов в процессе ухаживания. Большинство жестов проделывается неосознанно, чисто рефлекторно. Успех романтических отношений с представителями противоположного пола зависит от того, насколько вы способны деликатно посылать сигналы ухаживания и правильно распознавать те, что были посланы вам.

Приподнятые брови. Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола. Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз — ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание".

Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом.

Чуть расширенные ноздри. Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри — в разумных пределах — придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках. Понятно, что если вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно.

По стойке смирно. Имеется в виду, что мужчина стоит прямо, выпрямив плечи, втянув живот, то он старается показать себя во всей красе. Если он наклоняется вперед, чтобы прислушаться к женщине, это вдвойне хорошо.

Ноги на ширину плеч. Это не дурное воспитание, это признак сексуальной приязни. Причем это не зависит от того, сидит ли человек или стоит. Мужчины часто норовят сесть, широко раздвинув ноги: часто таким образом они показывают даме, что у него есть, предложить ей. Хорошо, если на нем еще надеты в этот момент брюки или джинсы! И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги.

Игра с одеждой. Для мужчины это означает поправление галстука с тайной молитвой, что вы заметите это движение. Еще он может пригладить волосы, одернуть пиджак, проверить местоположение лацканов. А вот когда мужчина играет с пуговицами на пиджаке, скорее всего, он нервничает и одновременно демонстрирует подсознательное желание раздеться для вас. Следующая стадия — снимание пиджака и размещение рук на бедрах. Если мужчина проделал все это, значит, он уже видит ваши туфельки у себя под кроватью.

Игра с волосами. Чтобы показать свою симпатию, женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Тот же сигнал посылает и облизывание губ. Кстати, мужчины тоже любят прихорашиваться: женщина никогда не дает себе труда подсчитать, сколько раз мужчина в разговоре с ней приглаживает или наоборот, топорщит свои волосы.

Вуайеризм. Мужчина откровенно дает понять, что рассматривает фигуру женщины, останавливаясь взглядом на самых симпатичных частях. Дамы, не льстите себе: он уже автоматически отсканировал вашу фигуру в первую секунду, как увидел вас. Сейчас ему важно дать вам понять, что он рассматривает вас как сексуального партнера.

Скрещивание ног. Если носки туфель собеседника указывают в вашу сторону, он/она определенно заинтересованы в вашей персоне. Направив согнутое колено в сторону того человека, к которому вы проявляете повышенный интерес, вы тем самым демонстрируете свободу общения. Особенно обольстительна поза, когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени: это является решительным свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия.

Игра с цилиндрическими предметами. Как мужчина, так и женщина в возбужденном состоянии обязательно найдут бокал или стакан, да хоть даже вилку, чтобы погладить, потереть ее пальцами. Мужчинам цилиндрической формы предметы напоминают дамскую грудь, женщинам — предмет особой мужской гордости. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения.

Прикосновения к лицу. Если собеседник заинтересован, он будет часто прикасаться к своему подбородку, ушам или щекам. Это не значит, как считают многие, что человек подсознательно фиксирует ложь. Это комбинация нервозных и аутоэротичных действий. Когда нам кто-то нравится, наша кожа на губах и нижней части лица становится очень чувствительной к стимуляции. Если вы курите, вы будете затягиваться чуть чаще. Если вы пьете, вы будете делать больше глотков. Вы прикасаетесь к губам, вам это нравится, к тому же намекает другому человеку, что поцелуй не за горами.

Руководящая рука. Если мужчина поддерживает вас за локоть или за плечо, это хороший знак. Во-первых, это вежливый способ провести вас через толпу. Во-вторых, так он убеждается, что вы не потеряетесь. В-третьих, это отпугнет других посягателей на вас, ведь у вас уже есть мужчина рядом. Плюс множество случайных касаний… Словом, это положительный жест.

Он предлагает вам свитер или пальто. Немногие мужчины будут счастливы, если девушка вернется со свидания в чьем-то пиджаке. Даже если без него она погибла бы от переохлаждения. Мужчины дают свой пиджак или свитер, потому что это защищающий, сексуальный и собственнический жест. Он говорит "Что мое, то твое" (и наоборот). Сначала эта вещь пахнет ним, потом она будет пахнуть вами. И, наконец, у него есть повод объявиться на вашем горизонте еще раз — хотя бы для того, чтобы забрать свою собственность.

2. Hекоторым бывает очень тяжело пересилить себя, поэтому можете попробовать для начала общение с близкими вам людьми, либо просто знакомыми. Hа сегодняшний день я очень часто общаюсь со своими бывшими одноклассницами и должен сказать, нет таких тем какие бы мы не могли обсудить, с другой стороны, очень интересно попытаться у них узнать причину своего облома. Одним словом помните - что общение с женщиной, всегд приносит пользу в плане опыта, какой бы она не была (хоть ей 50 лет). Разные мы с ними! :-)

3. Тут очень много говориться о уважении к самим девушкам, о красивых словах (прежде всего конечно самими женщинами в этой эхе). Советую вспомнить, что говорил Панкратов-Черный в Hофелете (кто-то уже здесь это приводил) - Они ко мне столько раз не приходили на свидание, что им в жизни не расплатиться. Поэтому и относится надо попроще, понезависимей. Это поможет потом сгладить горечь поражения. Послала - значит сама дура. :-)

4. Читая эту эху может создасться впечатление, что на улице собрались одни интеллектуалы, которые непрерывно подходят к девушкам с замысловатыми шаблонами. Hа самом деле это далеко не так. Очень редко девушке приходится встретить что-то оригинальное. И помните, что порой главное не слова, а оригинальные действия.

5. Hу и напоследок, как добиться признания самого себя: выберете девушку, от вида которой аж дух захватывает и попробуйте познакомиться. Только опять лучше всего продумать ситуацию, где придется мало говорить, иначе вид заикающегося молодого человека вызовет в лучшем случае улыбку, в худшем - неприязнь. После этого, хотя вы возможно и не добьетесь успеха, подходить ко всем остальным будет намного легче.

...А вот вопpос: Мне подходить в метpо/на yлице немного не по себе (а вдpyг y нее дpyгой, не захочет говоpить), это комплекс, если да, то как избавиться?

Избавиться просто: подойти и заговорить. Что обычно смущает больше всего? Возможность отшива? Так первые разы поставь цель не запикапить, а просто поговорить с девушкой, сделать ей комплимент и, как цель-максимум, узнать телефончик. Проделаешь это раз 20-30, и всякая боязнь исчезнет. После этого можешь сменить цель на более сложную.

Если и первый вариант тебе трудно дается, начни с знакомых/сотрудниц/подруг и т.д. - "ах, ты сегодня так очаровательно выглядишь, а платье твое просто божественно. Странно, как это раньше я не замечал такую красивую женщину?". Попробуй разговорить какую-то подругу на откровенный разговор о проблеме знакомства: во-первых, ты преодолеешь робость завязывания интимного разговора, во-вторых, можешь получить полезные советы. Когда ты привыкнешь общаться со знакомыми, приступай к тому же, но с теми женщинами, которых лишь знаешь в лицо (отношения класса "Здрасьте-Здрасьте"). Третья очередь - совершенно незнакомые. Четвертая - сногсшибательно красивые. Пятая - гуляющие с посторонними лицами женского пола (подруга, сестра) или родственниками (отец, мать). Шестая - когда девушка идет вместе с парнем или мужем. Hе стоит думать, что ты нарываешься на драку - просто искренний комплимент девушке приятен и ее спутнику. Седьмая - когда вокруг нерасполагающая обстановка со множеством зрителей (переполненный троллейбус, вагон метро).

Восьмая..десятая - 7-я + 4..6. В общем "этапы большого пути" сообразно своей закомплексованности ты можешь придумать сам, главное - постепенность.
...И где лучше всего это делать???
Там где есть девушки.

(взято с анкеты реальной девчонки)

ПРИВЕТ КАК ДЕЛА?
Приветик! Как делишки?
Я тут видел в городе парня на машинке без крыши, решил, что надо и мне у своей отрезать. Как ты думаешь, стоит?
Ваше мнение о развитии генетического космооотторжения?
Сколько у Вас рабочих дырок?
Я хочу познакомиться с Вами, это возможно?
Как ты отнесешься к сексу на один два раза, с приятным женатым парнем?
Неужели другие мирские радости уже не интересны, или КРАКОДИЛЫ мигрировали в другие края?
Куколка, ты случайно, ничего не перепутала?
Как настроеньице? Есть минутка?
А у Вас какая машина?
А Вы что, получаете удовольствие, когда Вам задают сложные и затейливые вопросы?
Как Вам погодка?
Вы настоящая блондинка?
Вы любите хомячков?
Вы знаете, что такое дивергенция ротора?
А разве старуха Шапокляк была итальянкой?
Почему все красивые девушки – с..и?
Как свободное время проводите?
У Вас очень красивые глаза. Хочешь, я буду Вашим спонсором и любовником?
Привет, красавица! МожнА познакомиться?
А какой Ваш номер домашнего телефона?
Тебя драли ремнем?
Сколько тонн клевера от каждой курицы несушки будет отправлено в инкубаторы после обмолота зяби?
Как жизнь молодая? Бьется в конвульсиях или плавится на солнышке?
Что это за классики, дающие такие мудрые советы?
Не хотите ли черешни?
Как живется с мыслью что Вы такая красивая?
С водителем молоковоза пообщаться не желаем?
Вас мужчины не боятся?
Знакомы ли Вам рыцарские добродеДели?
Вы очень привлекательны, Я - чертовски привлекателен... чего зря время терять?
Что чувствует женщина, когда видЕт что во время секса ее пОртнер не думает о ней?
ты откудова?
Ты думаешь ты красива? ФранцужИнка с рязанской мордой!
Вы способны реагировать на леших?
Вы можете познакомиться с человеком, который, по стечению обстоятельств, проживает в славном городе Тюмень?
Утром не предлагали заняться сексом?
Как Вас соблазнить и обмануть и надо ли?
Вы боитесь змей?
Переспективно ли сейчас развивать фотодинамическую терапию рака?
А не подскажите сколько сейчас градусов ниже нуля?
Ты - умная?
Зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Никак не могу понять вопрос про клевер? Может, объяснишь?
Девушка я еду на Камазе, как мне найти ваш тоннель?
Твоя жестикуляция и мимика характИрЕзуют тебя на четвёрочку. А что у тебя с образованием?
БиблиAтеку нашёл! Теперь что дальше делать?
В Вашем теле 250 косточек. Как насчёт того, чтобы добавить к ним ещё одну?
А может, сразу?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Кака малышка сексуальна... А в голове-то хоть что-нибудь есть?
Что будет, если вечность поделить на бескончноСЬ?
В какой образ вошла, когда запАлняла анкету?
Кто такой Бегбедер Фредерик?
Думаю взять себе ник «ФилосАф вздумчивого распи...йства» - как ты считаешь, мне пойдёт?
Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"?
Зачем пишу Вам?
Слушайте, вы почему кефир не кушайте? Что, не любите?
Вы, наверное, асс в сексе?
Никогда не был в Москве, как думаешь, стоит?
Ты случайно профессию с волосами не перепутала? А то какая-то хрень получается…
Сама Арангутанг недо..анный что ты корчишь из себя целку?
Неужели у такой очаровательной, привлекательной молодой леди нет кОваЛЛера?
Вы не знаете, где находится переулок Парашютистов?
Тебе еще не ласкали языком между ножек в кабине чертова колеса на самом верху?
Как влияет деревяньчитость женьщин на их катучесть?
Ты бы не хотела бы соблазнить 20 летнего парня-девственника?
Кто несет потери в войне полов и будет ли когда-нибудь перемирие?
Вы можете ручаться, что ответите на любой мой вопрос?
Пугает ли общение с ПОЗИТИВНЫМ и АДЕКВАТНЫМ мотоциклистом?
Почему все настолько драММатично написано в анкете?
Ты любишь брать красоту, укрОшать изяществом, добОвлять стиль, немного ритма, истину и справедливость?
Вы там счастья моего не видели?
У тебя с башкой всё в порядке вывешивать все сообщения!?
Как максимальный размер поперечника средней фаланги мизинца на Вашей левой ноге влияет на коэффицент лобового сопротивления ушей (D=?) при движении задним ходом типа "лунная походка" и сколько и какого алкоголя необходимо для проведения данного теста в аэродинамической трубе?
Ты ищешь некрофила, богатого и знатного?
После такого разнообразия простых и странных вопросов, интересно, что ты думаешь о сильной половине человечества?
Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
Приятно, что среди того, что написаННо в твоей анкете нет моих слов! БЛАГОДАРЮ!
Хочешь познакомиться с обладателем задорного нрава?
Боже мой, надеюсь, это было не вверх тормашками?
Всю эту хрень на MTV услышала и записала? Но я думаю - зря старалась. БольшЕнству это читать не интересно!
Чем отличается педагог от педАфила?
Хочешь ценный совет МАЛАДОЙ ТИПА РОКОВОЙ ДАМОЧКЕ С ПРЕТЕНЗИЕЙ НА ЦЕНТРОВУЮ СТЕРВУ?
От такой красавицы и по яйцам получить не так обидно… Не хотите?
Высокий брюнет с искусным языком не нужен случайно?
А стоит сидеть в инете и общаться с тобой, только из-за того, что тебе скучно?
Когда я увидел, сколько было желающих с тобой просто пообщаться, то пришел просто в ужас, и все они живы после этого?
Тебя ПРЕТ?
Если ты потеряла свою девственность, то не могла ты подарить мне хотя бы упаковку от нее?
А ты знаешь, откудова берутся дети?
Ты считаешь, что должно пройти 3, 5, 10 свиданий до первого поцелуя и секса?
Теория о том что большинство блондинок тупые - поТТвердилась! Что и требовалО доказать. Ты согласна?
Никак не могу представить, как это твое телосложение может зависеть от настроения?
А ты подумала, как ты будешь выглядИть позже? - или думаешь всегда такой будешь - грудь обвисне, морщины, дряхлая кожа - как сверху, так и снизу…
Если натереть Чебурашке уши экскрементами пупырчатой жабы, пойманной в полнолуние на Среднерусской возвышенности, станет ли ему проще договориться о "большой и чистой - как слон после бани" любви, со старушкой Шапокляк?
Какой у Вас прейскурант?
Ангелочек СУ-37 с изменяемым вектором тяги?
А ТЫ КОЗЯВКИ В ДЕТСТВЕ ЕЛА?
Скажи, в выражении "мАлАдому крАкодилу" ошибки неслучайны?
Как наСРоение?
Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Так может, мы сегодня встретимся, чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?
Член размером 20 сантиметров - это какой? Большой, маленький или средний?
Ты когда-нибудь пробовала перепрыгивать через ёлки?
Как думаешь - сисадмины тоже дрочат?
Нужно ли кастрировать котов? Или лучше мужиков?
Ананистов развлекаеШ?
Я скажу просто! Хочешь … с парнем из Волгограда? А может и постукаться?
Словарь урбана-чмошника… Куда уж мне со своим ремешком…
Давай я тебя вздую, может так ты успокоишься, детка? Или это уже было?
Здесь из чИстолюбия?
Для того что бы не оказаться среди тех славных обращений и не быть опубликованным и причисленным к бОнальностям, длиННа сообщения должна превышать три строки- я правильно понял задачу этого алгоритма?
А как насчёт прочистки фаННового ОТВЕРСТИЯ?
Вы слыхали, как поют дрозды ? Ежели какой-нибудь самец-оригинал не опередил меня…
Ты стерва пожизни или жизнь такой сделала?
Тебя возбуждают разговоры о языках программирования?
Разрешите припарковать свою душу у ворот вашего сердца?
Сколько стоит опубликовать свое сообщение на твоей странице?
Обычно такие девушки стоят много, но стержнем остается только пафос, а кому он нужен?
Ну что, по приколу тебе, педик, когда тебя мужики осаждают?
Неужели ты сама являешься носителем вселенской красоты и остроумия?
Да как же ты могла каблучищами на такой изящный бамперочек?
Ты не хочешь общаТСя с поклонником у морского побережья?
Давай хотя бы запустим процесс опробирования?
Хочешь посмотреть лицо мужчины, которое никогда не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи?
Какой понт тут вообще знакомиться, если вообще не подкатишь никому ни с какими словами, что ж делать?
Есть склонность бежать за "белым кроликом"?
Не придумал ничего лучше, как сказать, что ты похожа на женщину создания с небес!
Ярко выраженная Расчувствованная Мырцефаль. Не надоело?
Ты действительно дура, или педераст?
Хохлома - это девушка с Украины?
Будь увереННа, что ни один даун этого читать не будет, ты слиЖком наивна…
А чего нет в этом спискИ?
Что думают такие приятные во всех отношениях девушки о духовной стороне жизни?
Как на счёт поездки в Питер, чтоб реализовать всё то, о чём ты тока мечтала? ТипО, безграничная свобода самовыражения...
Тебя привлекает виртуальный секс как непринуждённое развлечение?
Это список вопросов, которые поставили в тупик?
Хожу в сандалях я, а ты? Сдается мне, в резиновых ботинках?
А кто перспективами развития фотодинамической терапии рака интересовался? Ссылка, случайно, не сохранилась?
Немного юмора...В.В.Путин пообещал при рождении ребенка единовременную выплату в размере 250 тыс.рублей - девушка не хотите 250 тыс.рублей?
А кто тебе сказал, что ты красивая? Просто симпатичная, судя по ТЕКСТУ...
А имя все же означает что-то? Это не вымерший испанский род конкистадоров?
А у тя там, внизу, Карабас-Барабас или Котовский?
А почему извиняешься за коВтАчку, не хочешь быть похожа на Барби?
У тебя что, ноги кривые? Почему нигде их открыто не показываешь?
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Нет, в пень любое общение, прошу только меня там не размещать! Как это отозвать обратно?
Ты что, опАлАумИла?
А сейчас читая эти строки, ты склоняешь голову вправо, к твоим чудным волосам, или откидываешься назад в кресле?
Как ты относишься, что бы выходные провести в ПАРЕ с 2 молодыми людьми?
Ты там наверно сидишь и угАраешь надо мной! Я прав?
У тебя что, проблемы с самооценкой? При такой внешности вполне закономерно…
Рас уж ты такая крутая ответчица, скажи, а девушки пишут стихи любимым парням, или вы, женский пол, не умеИте понастоящему чувствовать, т.к. с детства слышите от матерей что-то вроде: «Пусть не красив, зато богат, раздвинь перед ним ножки, и он твой." Или "Ты дура! Он без гроша в кОрмане! Влюбилась, коза! Так и сгниёшь с ним в нищИте!"?
Мать, штукатурки не пробовала меньше накладывать?
Внести свою лепту в ребрендинг среза?
Я честно дочитал до половины... а сама-то заходила сюда?
Скажи, откудО столько фОнтазии?
Как же вы собираетесь среди такого коЛЛичества барОхла найти хорошего человека?
Неплохая самочка...Скажи, а ты, случайно, не фригидна?
Ну не "народный мужской" фольклЕр в виде приветствий же ты собираешь? Тогда что же?
Привет, сестрёнка, зажмёшь мне нос ягодицами?
Вроде смотришь - симпатичная девушка, а как анкету откроешь там с переди не суйся, сзади не тусуйся) Дружить будем?
Можно, пользуясь случаем, передать привет всему Кунцевскому району?
У тебя столько много ума - хоть лАпатой выгрИбай, только всё это мусор и призрак истины, малышЬ не губи себя в суете, не уподобляйся этим обезьянам моды…