Дата: Четверг, 31 Июля 2008, 16:50:46 | Сообщение # 2
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
ну вот думала-думала и решила сюда закинуть
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне, то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.
Дата: Воскресенье, 26 Октября 2008, 03:42:55 | Сообщение # 3
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, ЧТО я испытываю, когда вожу машину... Меняю чувство юмора на повод для смеха...
Дата: Суббота, 15 Ноября 2008, 15:09:35 | Сообщение # 5
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Агрессивных мужчин можно вычислить по пальцам.
Агрессивных мужчин можно вычислить по длине их пальцев на руках, утверждают канадские ученые из Университета Альберты. Соотношения длин указательного и безымянного пальцев могут предсказать, насколько человек склонен к проявлению физической агрессии.
Один из авторов исследования профессор Питер Хурд говорит, что сам с крайним скепсисом относился к гипотезе - до тех пор, пока не получил результаты опросов. Оказалось, что длина пальцев связана с количеством "мужского гормона" тестостерона в крови. Чем короче указательный палец в сравнении с безымянным, тем больше мужчина склонен к агрессии.
Как сообщает HealthDay News, на неожиданное открытие ученых натолкнул тот факт, что отношения длин двух пальцев у мужчин и женщин различаются. Позже появилось предположение, что длина пальцев зависит во многом от того, насколько активно плод во время развития подвергался воздействию тестостерона.
Команда ученых из Альберты установила связь между длиной пальцев и агрессией, исследовав ладони хоккеистов НХЛ и ранжировав их по количеству минут штрафа, которые они заработали за сезон. Правда, результаты верны только для мужчин, а у женщин связи между агрессией и длиной пальцев не замечено. У очень агрессивных мужчин указательный палец может быть на 5% короче, чем у мирных.
"Более того, я полагаю, это открытие укрепляет позиции тех, кто полагает, что многие наши предпочтения и черты характера формируются еще до рождения", - полагает Хурд.
Исследование опубликовано в мартовском номере журнала Биологическая психология (Biological Psychology). Ученые отмечают, что связи между проявлениями нефизической агрессии (злость, сквернословие или враждебное поведение) и длиной пальцев не обнаружено.
Исследования продолжаются. Так, Хурд в одной из статей утверждает, что мужчины с "женским" строением ладоней более склонны к депрессии.
Дата: Суббота, 15 Ноября 2008, 15:32:09 | Сообщение # 6
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Кто как ходит по-маленькому
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку xозяйства соседей. 5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря xозяйства в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке все пуговицы, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБА*УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает xозяйством о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт, смотрит — а их два, засовывает один обратно… 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает xозяйство после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает и плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает xозяйство мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
Дата: Суббота, 15 Ноября 2008, 16:06:00 | Сообщение # 9
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
"КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН...."
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "её мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
Дата: Суббота, 15 Ноября 2008, 16:09:26 | Сообщение # 10
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон". 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0. 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
Дата: Суббота, 15 Ноября 2008, 16:41:07 | Сообщение # 11
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Интересные Факты о Мужчинах ... Или Мужчины глазами Женщины...
*Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
*Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
*Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
*Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
*Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
*Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
*Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
*Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
*В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.
*Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
*Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
*Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
*Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
*Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
*Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
*Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
*Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
*Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
*Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
*Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
*Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
*Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Дата: Воскресенье, 20 Сентября 2009, 18:09:15 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа:
Знакомые
Сообщений: 10
Статус: абонент не доступен
Мужское самолюбие безмерно, И не боясь же дураком прослыть Поэт сказал,что для мужчин желательно Как можно меньше женщину любить А я с высот непоэтичной лирики И без налета умственных глубин Скажу..Чем меньше женщину вы любите Тем больше у нее других мужчин!
Дата: Воскресенье, 04 Апреля 2010, 22:53:47 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Quote (ласкаласка)
Мужское самолюбие безмерно, И не боясь же дураком прослыть Поэт сказал,что для мужчин желательно Как можно меньше женщину любить А я с высот непоэтичной лирики И без налета умственных глубин Скажу..Чем меньше женщину вы любите Тем больше у нее других мужчин!