Я был и.о.ОУ, потому иногда приходилось сочинять "отказные"! А тогда в провинции с их мотивами было сложно, приходилось кучу бумаг писать!

Такая ситуация! Жена уехала к родителям в деревню на неделю!

Муж( он жил в частном доме) естественно начал бухать в веселой компании, в т.ч. с б.....ми, Самогон свой, а закусывали курами ! Свежими , из его курятника!

В конце недели мужик понимает, что скоро приезжаетет жена, которая естественно запрещала ему резать кур!

Недосчитается их, будет скандал, а там еще и особенности компании их поедавшей выплывут, вообще кошмар будет!

Недолго думая, мужик перед приездом взламывает замок, на сарае с курами, и с честными глазами рассказывает приехавшей после этого жене , что "вот только сегодня ночью и украли их, гады!"

Жена погнала его в милицию , где он изложил эту же версию на бумаге, материал отписали мне!

Пошарившись по соседям, я узнал пикантные подробности, после чего пояснил мужику, что или мы возбуждаем дело, но тогда проверяем версию соседей, естественно с информированием его жены, или думаем как написать отказной! Мужик тут же выбирает второй вариант, упрашивая меня с самогоном в руках, ничего не говорить жене, и я пошел думать над сочинением на тему" постановление об отказе в возбуждении уголовного дела"

Усевшись в кабинете я принялся думать как все это прикрыть! Тут в кабинет поскребся еще один товарищ и начал просит справку об краже запасного колеса с "УАЗ"

Пообщавшись с ним раскалываю, что колесо по пьянке забыли в лесу, на охоте, а теперь как то списывать его надо! Далее привожу наш. диалог:
Я- так ты охотник?
Посетитель- да ! я заместитель председателя охотничьего общества!
Я- Слушай, давай я тебе нормальную справку о утрате колеса, подготовлю, через Гаишников, что оно у тебя при перезде через мост сорвалось с креплений на кузове и упав в реку , утонуло, а ты мне в протоколе осмотра поучаствуешь в качестве специалиста- как охотовед!
Посетитель- Да давай конечно!

Мы тут же при участии "терпилы" переделываем протокол осмотра, куда вписываем, что вокруг сарая в большом количестве , имеются следы-отпечатки лап лисиц( в качестве снимка отпечатков сделали снимок следа соседской собаки)

И я пишу постановление, по тексту которого," установлено что кур похитила лисица"!

Это сочинение помахивает мое руководство, мы на том и успокоились! Зря мы радовались!

Вызывает меня районный прокурор , проверявший этот "отказной" материал

( как я потом узнал, случилось следующее, старый протокол осмотра мы забыли в дежурной части, а отвозили материалы на проверку в прокуратуру машина деж.части! Так вот кто то из дежурки и вложил этот старый протокол к остальным "отказным" материалам, подумав, что тот просто выпал из бумаг)

Так вот стою я перед прокурором и слышу следующее%

Прокурор: " Ну Я допускаю , что этих Ваших кур украла лиса! Правда откуда она взялась в центре города, это еще та загадка!

Но Вы мне объясните другое: как Ваша лиса при этом совершила взлом амбарного замка, причем судя по следам, ломала она его ЛОМОМ ???????!!!!!!!!!!"

Гимн оборотней

Наша служба и опасна и трудна,
и на первый взгляд, как будто не видна.
Стоит нам увидеть деньги только раз,
Нам рассудок мутит
Только ждем, когда наступит этот час,
берегитесь коммерсанты только нас.
Было так и будет.

Мы на первый взгляд такие же как все,
очень редко предстаем во всей красе.
Нет отличий, нет ни званий, ни примет
Есть инстинкты только.
Стоит только сходу верный взять нам след,
И не дай Бог вам не верный дать ответ
Если спросим :" Сколько?"

Бесполезно нас к ответу привлекать,
Нас накажешь, мы за старое опять.
Знаем мы, что от сумы и от тюрьмы
Не дают зарока.
Размножаемся со скоростью чумы,
Будоражим прокурорские умы даже после срока.

Пусть трепещут коммерсанты день и ночь,
ГУСБ не сможет толком им помочь.
Если кто-нибудь из нас покинет строй,
Нам не будет туго.
Место первого займет тогда второй,
так бывает к сожалению порой.
Друг прикроет друга.

Наша служба и опасна и трудна,
и на первый взгляд, как будто не видна.
Стоит нам увидеть деньги только раз,
Нам рассудок мутит
Только ждем, когда наступит этот час,
берегитесь коммерсанты только нас.
Было так и будет.

Ну и простите за натурность, но ЭТО стоит того, чтобы быть прочитанным многими.
Место действия - съёмная квартира, занимаемая девушками, так сказать, не обременёнными моральными принципами, но отягощёнными материальным неблагополучием. Короче - проститутки.
Время действия - белый день.
Обстоятельства - сотрудник УР, вооружённый диктофоном и меченными деньгами пришёл на реализацию 241-й УК РФ, в просторечье - борьба с "притонами" (а, вернее, борьба милиции "за палки").
Короче - стандартная ситуация, но тут сотрудник решил пойти нестандартным путём, с целью полного "изобличения".
Итак, занавес (и не только) поднимается, бюстгалтеры снимаются : распечатка диктофонной записи...
/для удобства "М" - сотрудник милиции, "Д" - девушка/.

М : "Тебя как зовут ?"
Д : "Илона".
М : "Ты ткуда ?"
Д : " Из Екатеринбурга"
М : "Эт же Свердловск ?"
далее непродолжительная дискуссия как правильно называется город девушки
М : "Ну чё, давай..."
Д : "Тебе как ?"
М : "Ну, это, ну..." неразборчиво
М : Ну, давай-давай... о-о-о-о... А ещё так можешь ? Ага, во...во... вот так..."
неразборчиво
Д : "Ну, как ?"
М : Отлично... А в попу можешь ?"
Д : "Сто баксов сверху"
М : "И чего, если сейчас дам, то сделаешь ?"
Д : "Давай".
М : "Ну, ладно, об этом потом договоримся, сейас давай ещё раз... давай-давай, поднимай его.... ага... о-о-о-о..."
неразборчиво
М : "Отлично... Ты давно тут ?"
Д : "Ну, где-то месяца с два ..."
М : "А как хозяйка ?"
Д : "Нормально... Много не берёт и вообще... Нормально".
М : "Так, Илона, всё понятно. Я - сотрудник милиции, вот моё удостоверение".
Д : "Ну и чё ?"
М : "Ничё, конь в плечо, я буду сейчас составлять протокол".
Д : "А мне чё делать ?"
М : "Как лежала - так и лежи. Я протокол писать буду".
Д : "Ну и чё ?"
шум заработавшей рации, фраза М. "давайте, заходите", крик "стоять, милиция", ну и т.п.

И вот этот вот порнографический фельетон в виде материалов для возбуждения уголовного дела принесли в прокуратуру для утверждения. Возбуждено было, но отнюдь не дело... А сыщик "глубинной разведки" всё так и работает. Правда со строгим выговором. Говорят, сильно возмущается - "за что ?!"

Я тогда работал опером на земле. Поступает заявка: от продовльственного магазина угнали грузовик, полностью загруженный ящиками с "Жигулёвским". Поездили мы на УАЗике по округе и видим стоит этот грузовик на пустыре у Домостроительного комбината. Следы на снегу от грузовика ведут в цех ДСК. Пошли по следам, заходим в цех и видим следующую картину: Вся бригада рабочих в цеху находится в полусознательном состоянии. Кругом вся имеющаяся тара-вёдра, бочки, бидоны доверху заполнены пивом, а рядом стоят ящики с пустыми бутылками. Злодеев, угнавших грузовик, сразу вычислили и повязали. Самое интересное в том, что целью угона было не пиво,а пустые бутылки, они их сдать потом хотели и купить на вырученные деньги водку. А пива немного выпить, а остальное вылить вообще...
Вот такие были времена при советской власти, ворованное пиво было нелегко куда-то пристроить.

Оставшихся ящиков десять , с дефицитным в те времена напитком, наш ЭКО увёз на эспертизу, якобы отпечатки пальцев снимать. Через день я наведался за результатами экспертизы. Бутылки были все пустые, но добросовестно обработанные порошком. На вопрос, где содержимое бутылок, последовал логичный ответ, что срок реализации пива всё равно истёк и для удобства обработки стекла, содержимое было вылито вон...

1990 год. Красная площадь, Москва. Рота 4 го полка ППСМ обеспечивает доступ народа в Мавзолей Ленина. регулируя досмотр, очередь и допуск народа. Переговоры по радиосвязи, (Рации включены на большую громкость и переговоры слышны окружающему народу):

- 707-й - 709-му.
-На связи 707
- Там с Лобка(Лобное место) к тебе женщина пошла, вставь ее!( в очередь в Мавзолей)
- Не понял, 709-й
- Там к тебе женщина идет , поставь ее в ...........(шипение в эфире)
- Это 707 ! Как ее поставить? Куда вставить?

Неизвестный , не называя номера позывного

-Раком! И увидишь куда вставить!

Секундное молчание !
Командирский, на пике бешенства, вопль по рации

-Кто это сказал? Я спрашиваю: кто это сделал?

Новый неизвестный , не называя номера позывного
- Ну и кто женщину раком поставил и командира роты не позвал?

Народ на площади катался со смеха!!!!!! Вся рота звездюлей потом получала!

Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.
Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, естественно, орёт не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина-следователь, цельный капитан юстиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики её раздражают. Наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую её юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

- Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что вы так орёте? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!

- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.

Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.

- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.

Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:

- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними.

В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: "Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён."

Что интересно - этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили только при кассационном рассмотрении.

Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой "подсиделки". Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:

- Это не входит в мои обязанности.

- Обратитесь к начальству.

- Пишите рапорт.

Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером "подсиделок" на его поле, увы, не могли.

Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом - последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:

- Пишите рапорт.

Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:

- Пишите рапорт.

Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.

В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.

- Как это понимать!? - загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.

- Понимаете, у меня в пятницу... - запинаясь, начал объяснять Панов.

Но полковник любил слушать только себя...

Далее частично от первого лица:
Приезжаем мы по указанному адресу, дом девятиэтажный. Заходим в подъезд, перила трясутся от неимоверного вопля музыки, доносившегося с 7–8 этажа. Поднимаемся, смотрим — музыка доносится из «нашей» квартиры. Звоним. никто не открывает. Стучим в дверь — реакция аналогичная. Громко стучим в дверь — не помогло. Тут на глаза попадается электрощитовая, мысль срабатывает мгновенно и легким перемещением рычага рубильника свет на лестничной площадке гаснет. Музыка пропала. Темно. Тишина.Но ненадолго, «убийцы» не растерялись и начали сами горлопанить песни. ГНР в ожидании еще минут 15. Тут до кого-то из «убийц» дошло проверить рубильник на лестничной площадке. Послышались шаги к входной двери. Дмитрий приготовился. Дверь открывается. Дмитрий с разбега наносит удар ногой в район груди показавшегося силуета. Забегает в квартиру. Темно. На него кто-то идет слева — он с разворота наносит удар кулаком в челюсть, после чего вбегает в зал. Там еще двое. Одного из них отточенным ударом ноги в пах плавно кладет на пол, а второго ударом ноги откидывает к противоположной стенке. Включается свет. В квартире поверженные на полу лежат четыре девушки. Дима в шоке, весь ГНР ржёт громче доносившейся ранее музыки.
П.С.: Звонила пенсионерка этажом выше и просто хотела ночью поспать.