Привет, дамы! Все вы слышали о
существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда
так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши возможности.
Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами
одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно
только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение
дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о
том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз
за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик
просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил,
дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или
чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за
пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а
уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена
некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти
раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии
поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться
сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому
же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.
А вот мы точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные
три минуты возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом
удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны
сперва удивиться, что ну как же, не пересолен, затем напомнить, что вы
тоже работаете с утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в
свою комнату жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба
раздражены, настроение хуже некуда, а положенная друг другу нежность
копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в
командировке. А теперь отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики. Итак, он пробует борщ: - Что за …..?! Ты сколько соли туда положила?! - Ты такой сексуальный, когда орешь…
И вы подходите к мужу в упор, эротично выскальзывая одним плечом из
халата. Берете со стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по
груди и ниже. А когда муж от удивления раскроет рот, прямо в этот рот
его и целуете с бешеной силой. Дальше все по идее произойдет само,
прямо здесь, хотя, возможно, вам еще удастся добраться в страстном
поцелуе до спальни. Самое главное, что в результате вы оба будете
стонать от страсти, а не от бессильной злобы, и это конечно же лучше и
полезнее для организма и общей обстановки любви в стране. Уверен:
теперь ваш муж будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали борщ,
котлеты, кисель, кофе, торты и вообще все, что только есть в доме.
Потому, что вы изменили сценарий, и так оказалось намного лучше.
Вообще, если вдуматься и кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе
живут ради секса. А вовсе не для того, чтобы ссориться из-за ерунды,
хором смотреть телевизор или совершать совместные набеги на гипермаркет
в поисках одежды и корма. Браки и распадаются часто из-за того, что
именно быт заел. А если всю эту житейскую муть постоянно заменять
сексом, то вы скоро войдете во вкус и поймете, что не так уж и зря
стали жить вместе. Да, будет не слишком убрано и нечего жрать, но зато
это отличный повод устроить себе романтический ужин в ресторане, как
раньше. А вернувшись заполночь, не зажигать свет. Ну, споткнетесь пару
раз о разбросанные зимние вещи или кучу немытых тарелок в прихожей.
Зато последующий секс поможет моментально об этом забыть.
Итак, с домом разобрались. Как говорил Жванецкий, «так все
отрегулировал – хоть домой не приходи.» Теперь пора решать проблемы с
работой. На работе обычно все взвинченные, хмурые и деловые. И
большинство потому, что опять чего-то не успевают. Правда, в результате
интенсивных напрягов и пендалей от начальства любой трудовой коллектив
как правило все успевает. Единственное, на что не хватило времени и
энергии, так это как обычно на секс. Это же элементарно: все такие злые
и нервные, потому что им трахаться некогда. Ну нет же более серьезных
причин, согласитесь! Значит, нужно срочно исправлять ситуацию. Конечно,
не обязательно бросаться на эту амбразуру самой. Во-первых, у вас
все-таки муж (или любимый бойфренд). Во-вторых, если у вас итак
тотальный секс дома, то упражняться в нем еще и в рабочее время у вас
точно никаких сил не хватит. Вы итак исхудали и все время хотите спать.
Ну, и в–третьих, некоторые женщины предпочитают хранить верность только
одному партнеру, а не пятерым, и тоже по своему правы. Что
делать? Спаривать остальных. Только не надо говорить «мне то зачем это
нужно?» Еще как нужно. Допустим, шеф влюбится в главнобухгалтершу, а
она в него. В результате орать на вас перестанут оба и сразу. И они
тоже будут приползать на работу счастливыми и расслабленными, и
воображать, что все эти графики, отчеты и приходы с расходами такая
ерунда по сравнению с тем, что они вытворяли ночью… Фирма, возможно, в
конце концов разорится, но все только обрадуются, потому что теперь
времени на секс будет неизмеримо больше. А уж если вам совсем будет
нечего есть, продадите какой-нибудь желтой газете ваши интимные фото.
Дом, работа… Что дальше? Давайте мыслить масштабнее. Например, успехи
страны. Все с удивлением помнят, как неожиданно здорово выступила на
ЕВРО 2008 наша футбольная сборная. Даже вы – женщины это помните, хотя
раньше практически не смотрели футбол. Почему эти люди выиграли, не мог
понять ни один человек, пока в интернете не появилось скандальное видео
скандального Петра Листермана. И на этом видео отчетливо видно, как
гражданин Листерман открытым текстом объявляет гражданину Аршавину и
его партнерам по сборной, сколько девушек они получат за каждый забитый
гол. Да, конечно, все это гнусно и пошло, и вообще скорее всего было не
сделкой, а шуткой, но ведь сработало? Потому что секс всему голова, это
ясно. И даже одно обещание секса заставляет людей творить чудеса и
совершать подвиги, даже если они футболисты. Надеюсь, вы поняли меня правильно. Поэтому не буду отнимать у вас времени: ведь вы теперь знаете, на что его лучше потратить.
|