ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА 07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 07:24 А, нет, не отключили 07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 07:53 Чайник вскипел. 07:58 Кофе испарился. 08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса. 08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 08:40 На задней площадке три человека встали в обморок. 08:44 В метро проскользнул без проблем. 08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда. 08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу. 09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 09:11 С грустными лицами все разошлись. 09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать. 09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:12 Артур Чилингаров растаял. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12:00 Кругом что-то щелкает. 13:00 Достало это щелканье. 13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба. 21:00 Попал в ад. Прохладно тут
|