Сегодня задержан учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку. Как выяснило следствие, он вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Сенсация дня. Сегодня папарации застали Курникову за игрой в теннис!!!

К концу текущего года в столице появится новый вид коммунальных услуг: секс по домофону.

Сегодня в США Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

Наконец разгадана тайна программы «Доступное жилье для россиян» нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становится доступной квартира, практически, в любом уголке земного шара.

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник "Пособие по безработице”.

В России решено пожизненное заключение заменить ипотекой.

Скоро! На ТНТ с Ксенией Собчак реалти-шоу «Мировой финансовый кризис в России»!

Чудеса политкорректности проявил президент Италии Сильвио Берлускони в своем интервью по случаю победы Барaка Обамы он заявил: «Он молод, красив и немного abbronzato (загорелый)».

Российскими учеными разработан и запущен новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских марсоходов.

Сенсационная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже пятый месяц не отдает! Итак, скотина?!

Дорожная полиция России перешла на сверхновые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу приближающемуся автомобилю.

Из соображений политкорректности решено государство Нигерия переименовать в Афроамериканию.

Английские историки сделали сенсационное открытие. Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Группа ученых установила, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

У Нострадамуса нашли катрен, описывающий апгрейд компьютера: «…старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать…»

На прошлой неделе депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет, даже те, кто плавать не умел.

Сегодня водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!

Стало известно, что согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…