Притча и мораль (из жизни бизнеса)::

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль:
«Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

*****

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин:
«Я выполню по одному желанию каждого из вас».
Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»!
Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью».
Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»?
Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль:
«Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

*****

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию.
Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию.
Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а pядом куча костей навалена.
Мораль:
«Неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель авторитетный попался».

*****

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам.
Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку.
Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»?
Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».
Он довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль:
«Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

*****

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик.
Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»?
Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю».
Кролик спросил: «А я так смогу»?
Ворона: «Почему нет?».
Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль:
«Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

*****

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда».
Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»?
Она: «Да сил маловато».
Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе».
Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх.
Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная и сильная индейка.
Мораль:
«Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но падать оттуда так больно!».

*****

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле.
Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела.
Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мульти - Мораль:
1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг».
2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг».
3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

*****

Я « луч света в тёмном царстве «,- часто говаривал электрический Фонарик.
Но однажды он не зажёгся, и Человек, державший его, зацепился за Камень и упал.
Позже, днём, он обнаружил, что в Фонарике отошёл контакт.
Человек поджал контакт и о чудо! Фонарик вновь заработал!
Мульти - Мораль:
1. «Если нужно, не колеблясь, оказывайте нажим. Как правило- помогает!»
2. «Налаживайте контакты! В жизни пригодится!!!»

*****

Человек спросил своего ангела:
- Почему ,когда мне хорошо, ты идёшь рядом и на песке две пары следов - мои и твои.
- А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нёс тебя на руках!!!!!!!!!
Мораль:
1. Не высказывайте обидных слов друзьям, коллегам, сослуживцам, подчиненным, ... пока полностью, корректно не разберетесь в ситуации

*****

там где встал лед можно ходить как иисус по воде яки по суху,
там где уша любовь всегда есть открытое для новой любви сердце.
Там где ушло за горизонт солнце всегда есть луна рождающая фантазии.
Там где есть расставания - есть желание встречи.
Мораль:
1. Любое негативное событие следует воспринимать как начало позитивного, нового!