Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:52:59 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Как правильно выбрать машину Б/У
Типа быль.
- Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет. Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить. Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета. Как надо выбирать подержанную машину?
Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области. Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского <Клуба любителей езды без аптечки>. За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал - к детскому педальному самосвалу. Каждому, как говорится, свое. Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.
Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести . Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых <чайников>, включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле <Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя>. Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно - машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного - способности машины двигаться против ветра.
И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами - не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.
Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
Служба Интим-сервис: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Ищу спутницу жизни 190-160-190.
Продается сок березовый с мякотью.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.
Отдам в хоpошие руки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можноженщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за
вознаграждение.
Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений раз в неделю.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 12:07:57 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Кроме как в юморе этим туловищам более нигде делать нечего...
ТОП-10 САМЫХ ПОШЛЫХ ЛЮДЕЙ ГОДА
Критериями отбора послужила частота попаданий данных представителей шоу-бизнеса на первые полосы журналов и газет в связи с крупными скандалами, нелепыми заявлениями, пошлыми выходками, курьезными ситуациями и откровенной глупостью.
1. 50 Cent Звезда хип-хопа 50 Cent - самый скандальный артист Голливуда. Ему, как говорится палец в рот не клади, он всегда готов покричать, покичиться своим криминальным прошлым, похвастаться сексапильными девочками и потрясти килограммовыми брюликами.
Самые яркие выходки 50 Cent за уходящий год: он назвал президента Буша гангстером, а Робби Уильямса - минетчиком; выпустил водостойкие женские вибраторы, сохранив при этом размеры собственного мужского "достоинства"; запустил серию презервативов с собственным изображением; создал детскую игру про криминальный мир на основе своего темного прошлого и многое-многое другое.
2. Ксения Собчак Ксюша тоже не теряла времени даром - после того, как от нее сбежал жених накануне свадьбы, Собчак с головой ушла в работу, да так из нее и не вышла.
"Колыбель разврата" проект Дом-2 не раз пытались закрыть, а саму Собчак засудить за сводничество. Кроме того, на концерте в Олимпийском (где Собчак выступала вместе с участниками проекта Дом-2) полпредставления зрители рассматривали ее голый зад. На церемонии награждения фотографов Paparazzi Awards шоу повторилось - Собчак устроила имитацию полового акта вместе с Сергеем Зверевым, так что ее голая попа опять попала на страницы всех изданий желтой прессы.
3. Маша Малиновская Маша Малиновская после того, как ее уволили с "Муз-ТВ", чтобы не кануть в Лету забвения, пустилась во всевозможные авантюры и прожекты. Перекрасившись из блондинки в огненно-рыжую, Маша решила стать политиком и стала депутатом от партии ЛДПР на выборах в Белгороде. Также, Малиновская подписала контракт с одним издательством на право публикации своей еще ненаписанной книги на тему секса.
На реалити - шоу Первого канала "Империя" Малиновскую избили Шандыбин и Жириновский.
4. Алексей Митрофанов Депутат ЛДПР Митрофанов снял глумливую порно-комедию "Юлия" о секс-похождениях премьера Украины Юлии Тимошенко и президента Грузии Саакашвили. После этого фильма порнозвезда и исполнительница главной роли Елена Бонд попала в психбольницу, а от актера, сыгравшего грузинского президента, от позора сбежала жена. Сам же он будет депортирован из страны. В настоящий момент Митрофанов работает над съемками второй части фильма под названием "Новые приключения Юли", которые закончатся в марте 2006 года, поближе к выборам на Украине.
5. Максим Галкин Максим Галкин из фаворита Примадонны превратился в ее мужа. Тайные интрига и грязные приемы Галкина привели его к желаемой цели.
6. Том Круз Том Круз превратил свою любовь в коммерцию. О его отношениях с Кэти Холм во всех подробностях знает весь Голливуд. Круз пополнил армию саентологов.
7. Крис Мартин Coldplay Как пишут в зарубежной прессе, Крис Мартин в каждой бочке затычка. А также у него есть один - единственный комплекс - он боится затмить Боно из U -2. Фронтмен британской рок-группы Coldplay постоянно находится в центре всех сплетен и скандалов благодаря своему таланту попадать в глупые ситуации и высказываться не по теме. "Крис Мартин и Боно да будут гореть в аду за свои грехи!"
8. Пит Доэрти Babyshambles Известный британский дебошир, наркоман и алкоголик не сходит с первых полос зарубежной прессы. Он постоянно скрывается от полиции, попадает за решетку, судится, встречается и расстается с британской супермоделью Кейт Мосс, враждует с музыкантами.
9. Пэрис Хилтон Ее бойфренды постоянно публикуют ее личные фотографии сексуального характера в Интернете. Хакеры часто взламывают ее ноутбук и мобильник, выкладывая ее фото и Sms-ки с грамматическими ошибками на всеобщее осмеяние.
10. Тимати В каждом интервью "фабрикант" заявляет, что все девушки от него без ума и ему ничего не стоит любую из них затащить в постель. Но на деле, в его постели оказываются исключительно мужчины.
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 12:34:22 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.
Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.
Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку.
Дата: Суббота, 05 Июля 2008, 02:33:24 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Дата: Пятница, 05 Сентября 2008, 19:15:32 | Сообщение # 11
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто! Меняю чувство юмора на повод для смеха...
Дата: Пятница, 05 Сентября 2008, 19:15:42 | Сообщение # 12
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России EBUN — Компания экспортер какао. Довольно крупная — www.ebun.com Марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России… Детский вариант а-ля «растишка» ….ну вы догадались, — вне конкуреции у молодых папаш :-)
EBLAN — Поисковая система по Хайтек — www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские — можно предположить
EBAL.COM — продается для ….аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно….
ЕBLO — Образование взяло на себя такую абревиатуру… Обучают латинских детей… www.eblo.org
MANDA.COM — Веб-разработчики….
SRAL.COM — The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET — Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит…. webmaster@sral.net
httр://www.ebu.com — Сайт европейских урологов…. А все в мире связано… урология… и т.п.
SRAKA.COM — Информационный портал
KALA.NET — KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников — запор. Hаверное — творческий
KAKA.COM — Игрушки на флэше… красиво… Hе сказал бы что кака… но японцев не понять )
Дата: Пятница, 05 Сентября 2008, 19:15:52 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
-Дорогой где ты был? -Писал креативы -Странно но твоя футболка не пахнет -А сх*яли она должна пахнуть и ты за**ала все нюхать. убейсебяапстену
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дорогая я хочу признаться, я тебя обманул я не умею бегать.
-аллё дорогой ты где был, я звонила тебя не было? -бегал -понятно я иду в магазин, тебе чё нить купить? -купи себе квартиру с*ка и живи отдельно!
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd
- Дорогой, ты где был? - Я пил йад. - А что же ты не мёртвый и не воняешь ?? - Патаму што я Ющенко!
- Дорогой, ты где был? - Я пил йад. - А что же ты не мёртвый и не воняешь ?? - Патамушта я ни афтар и пастю БАЯНЫ
-Дорогой где ты был? -Бегал -Странно но твоя футболка совсем не пахнет -Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, б*я, футболку!
-Дорогой где ты был? -И когда тебя уже отпустит ...
- Дорогой, где ты был? - Пиво пил... - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Концепция поменялась - я не обоссался...
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Так ведь я помазался антиперспирантом! - Зашибись! Теперь помажь себе в штанах и ноги тоже, чтобы я о стирке на полгода забыла!
- Дорогой, где ты был? - Пока нигде. Все пока! Я побежал!
- Дорогой, где ты был? - Милая, родная, любимая, ну как ты уже ЗА**АЛА!!!
-Дорогой! Где ты был? -Я-а-а? -Да-да! Ты! И где твоя футболка? -Фут-т-тболк-ка? -Ну все, хватит! Иди на свежий воздух! Побегай!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Это по-твоему футболка? Брось её бакланам, чтоб они её полностью засрали!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Можно я одену её на работу?
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Но это не моя футболка?! - ой....
Дорогой ты где был? Бегал Странно но футболка сухая и не пахнет А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности
- Дорогой, ты где был? - Мусор выносил. - Но футболка не пахнет мусором. - Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.
- Дорогой, где ты был? - Там. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Кто? - Дорогой, где ты был? - Я? - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Да? - Дорогой, где ты был? - Не понял, повтори вопрос. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Уже? - Дорогой, где ты был? - Почти нет. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты? - Дорогой, где ты был? - А он? - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Футболка? - Дорогой, где ты был? - Футболка? - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Футболка? - Дорогой, где ты был? - Был? - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Футболка? - Дорогой, где ты был? - Дорогой? - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Футболка?...
- Дорогой ты где был? - От шефа по башке получал - А почему от тебя не пахнет шефом?
...-Странно, но футболка совсем не пахнет. -Дорогая, а почему ты нюхаешь мою футболку? -Дорогой, почему я не могу понюхать твою футболку? -Но это пошло, дорогая! -А ты разве купил мне что-то ещё понюхать, чтобы так говорить? -Ну ты же знаешь, дорогая, я бегаю с утра до ночи, времени нет. -Вот так всегда! Говорила мне мама... -Твоя мама - редкостная ... -Нука нука, чего чего??? -...Ничего...перестань нюхать мои футболки, это не в первый раз ваще... -Ах так?! А где ты был вообще сейчас? -Тьфу на тебя, я в душ. -Казел!
-Где ты был, дорогой, в ночь с 30 на 31 февраля? -Э-э-э...бегал -По моим источникам твоя футболка в ту ночь была сухая и совсем не пахла! -Я всё расскажу, начальник! Это всё Саид, он сказал, что надо убивать неверных! -Так, уже лучше, рассказывай. -Сказал, что надо убивать, я его не послушался и он сам пошел убивать, мамай клянусь, начальник! -Ты че, охуел?! Че тут ты мне рассказываешь?! -Всё, начальник, тебе расскажу! Всю правду! Он всех убил! Аллах свидетель! -Ах ты падла! Петренко, разберитесь с этим хачем! -А-а-а-а, не надо по голове, слюшай! А-а-а-а... -...а-а-а-а!!! -Дорогой, дорогой проснись! -Где я? -Дорогой, это всего лишь сон, успокойся. -Мать твою, приснится же такое! -Милый, раз ты проснулся, можешь ответить на один вопрос? -Валяй -А где ты был сегодня днем? -Бля-я-а-а-а...!!!
-Дорогой,а почему футболка сухая и не пахнет? -Потому что я ей больше не подтираюсь
- Дорогой, а почему трусы мокрые и пахнут - Извини, приснился сон странный!!!
- Дорогой, ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и не пахнет? - Вот щаз ...... тебя и запахнет! - О да! - Иди ко мне! - Да, да, да, ДААА! Еще! Сильней! - Получай стерва! - ДАААААААААААААААААААААААААААА! - Уффффф - Дорогой теперь Я вся липкая и пахну
- Футболка, ты где бегал? - Дура сухая и совсем не пахнет! - Но в другой бегал футболке. - Я был дорогой! - Странно.
Дата: Суббота, 25 Октября 2008, 12:59:15 | Сообщение # 15
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. Меняю чувство юмора на повод для смеха...
Дата: Воскресенье, 26 Октября 2008, 03:02:25 | Сообщение # 16
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает рекламой вниз.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Дата: Среда, 26 Ноября 2008, 14:12:38 | Сообщение # 17
О несравненная
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1324
Статус: абонент не доступен
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
*** С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость" начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам Морозам.
*** Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
*** Объявление по громкоговорителю в публичном доме: - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.
*** Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180. Коротко о себе: 20 сантиметров.
*** Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".
*** Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
*** Ликеpоводочный завод "Кристалл" пpедупpеждает: "Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья!"
*** Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам".
*** Продается БМВ-850, 94 года выпуска, все дела, пробег 70 тыщ в натуре, цена 50 тыс. долл. без базара.
*** Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.
*** Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02.
*** 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
*** Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
*** Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
*** Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.
*** Молодой человек, представившийся Колей в ресторане <<Уральские пельмени>>! Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.
*** Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ <<Синякъ>>.
*** Если за окном идёт дождь, а она не пришла, и вам грустно не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
*** Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
*** Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?
Бесплатные обои для рабочего стола
Статьи о языках программирования, исходники и программы
Лекции по курсу физики "Оптика"
Статьи о программировании, исходники и программы