ххх: опиши меня тремя словами
ууу: а хрен тебе
Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!",
спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится
Сообщение от XXX:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды
через форсунку омывателя заднего стекла
(У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается)
Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
J: И почему мне кажется что на картине Мунка "Крик" чел говорит "бляяя...", а не кричит?
KOCTYCb: жил ты как свинья, а теперь еще и гриппом заболел...
Тенорик: Поела. Курочка, салат, пирожок и компот.
Esperanzo: А я - хуярю...
Тенорик: Вкусно?
Тенорик: Сначала не смогла прочесть слово, показалось, что это блюдо которое ты кушаешь, потом поняла, что это тяжелая работа.
v1ncent: жена тут выдала:
- Знаешь почему у меня горло болит?
- ???
- Там столько невысказанного.
lumix: Да, наболевшее...
biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно
sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
|
Бесплатные обои для рабочего стола
Статьи о языках программирования, исходники и программы
Лекции по курсу физики "Оптика"
Статьи о программировании, исходники и программы
