- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчина после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:...

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - девочку или мальчика.

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит
через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.
Это понятно: они и победы одерживают чаще.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго
такого дурака ей не найти.

Хорошо индейцам! У них все девки красные!

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться...

…я не вернусь, поскольку не ушла.

На завтра у меня истерика и шопинг.

…я стою дорого, особенно в одежде.

Мне замужем не очень, но живётся…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Сегодня плов без мяса. И без риса.

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши…
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…