Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

Переписка двух влюбленных:
она:
милый, если ты спишь, отправь мне свои сны,
если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку,
если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
он:
я сру, че отправлять

 

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

 

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

 

Собрались как-то три жены трех друзей
алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им
отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи -
неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие,
озабоченные и пить даже не хочеться. Один не
выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная,
грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя наверно с двумя. Пришла пьяная, грязная
и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся
розорвана с корзиной цветов, а на груди черная
лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

 

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

 

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

 

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во
Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел
как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта
- фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не
английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый
раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут
русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал:
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

 

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.