Жена просыпается утром, долго рассматривает себя в зеркало, поворачивается к мужу и говорит:
- Так тебе и надо!

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка...

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

Новая зубная щетка «Braun Professional 7000»!
Теперь я могу запачкать зеркало со скоростью 7000 брызг в секунду!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия...

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Ну, так они готовятся к войне, сынок...
- А с кем, тогда, каждый день воюет наша мама?

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее, радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым становится меньше...


На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
- Марь Иванна, за что?!!
- Большая часть сочинения - не по теме...
- Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!! А где же тогда плюс?

Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Спам - это современный метод рекламы, позволяющий за минимальные сроки сообщить максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем туго с деньгами.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана.
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф:
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, и так смотреть на нее не могу!..

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!