Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых отдалённых
частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Круамбо-нес съедали
за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь
вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
***
Кризис.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Наличных денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
***
Русские игроки при каждом очередном падении фондового рынка применяют
следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой
сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает
им перенести любые падения, включая падение собственного тела под
тяжестью выпитого.
***
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!
***
Пролетает кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Пролетает кризис над Украиной - Ничего себе?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
***
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение "купите три по цене одного" относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу.
5. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
***
На на саммите:
-Мы решили продавать нефть только в рублях!
-А если мы не согласны?!
Наши:
-А кто не согласен брать нефть в рублях - тому отключим газ.
***
В офисе проходит планёрка
Директор говорит подчиненным:
- Вот вы жалуетесь на финансовый кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
больше процентов на 75!!!
- Извините, больше чем в каком году?
- Чем в следующем...
***
Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!
***
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.
***
Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома" и других "голубых фишек"...
***
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту
***
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"
***
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях
финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это
недостаточно!».
Бесплатные обои для рабочего стола
Статьи о языках программирования, исходники и программы
Лекции по курсу физики "Оптика"
Статьи о программировании, исходники и программы
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых отдалённых
частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Круамбо-нес съедали
за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь
вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
