- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

Меняю чувство юмора на повод для смеха...

Ошибка молодости...

Витек Вагранин был пареньком не то чтобы ебанутым, и даже не тормозным, а просто "не-таким". Когда большая часть студентом разбредалась на "выпить-закусить- попиздеть – поебаться" Витек автономно учил "Геологию". Водки он не пил, вообще ничего не курил, на девушек смотрел только как на сокурсниц. На курсе шутили: " У Вагранина есть одна большая любовь – геология. И ей он изменяет только с топографией!".
Несмотря на то, что парень он был завидный, можно сказать красавец, среднеземноморский тип: слегка вытянутые черты лица, смуглая кожа, темные, густые и длинные, до плеч, волосы, в меру накачен. Ко всему этому начитан, эрудирован, неплохо играл на гитаре.
Но он был одинок и по-своему несчастлив. Женщину ему хотелось, иногда до мозолей на ладонях, но перебороть свой недавноприобретенный комплекс ему не удавалось. С любой девушкой он мог разговаривать до опизденения долго,но как только разговор переходил на личности, он как в старой песенке краснел, бледнел, закруглял разговор и позорно съебывался. И нас и его это жутко нервировало. Прикиньте, человеку уже 19 лет, а он еще девственник.
Как-то раз мы даже привели ему "дежурную" и пообещали ей бутылку хорошего армянского коньяка, если разведет его на поебаться. Коньяк мы допивали одни, злые и сломленные.

С чего все начилось...
Абитура заезжала в общагу с шутками-прибаутками и с щемящим чувством свободы. "Вот оно! Все что нельзя было теперь можно! Одни! Мы взрослые!" - и вся остальная, подобная хуйня, которая сейчас, по прошествии энного количества времени кажется именно хуйней. В числе прочей абитуры в общагу заехала небезынтересная девица с личиком маленьким, но довольно уродливым, похожим на морду бульдога, кеглеобразным телом и склонностью к эпилепсии.. Но нет худа без добра – видимо побочным симтомом эпилепсии у нее была неуемная страсть напоебаться. Причем ей было абсолютно монопеннисуале где, с кем, когда и сколько. Инициатива чаще всего исходила от нее. Непонятно почему прилепилась к ней кликуха Дюймовочка. На дискотеке ,бывало, она тебя снимет, пойдешь с ней на лестничный пролет, руку в пизду сунешь – а там все уже такое липкое и течет, что даже дурная мысль закрадывается про брезгливость и вендиспансер. А потом отгонишь от себя этот бред, упрешь Дюймовочку руками в стену и начинаешь поршнем сперму по трубопроводу гонять. А мимо пацаны по лестнице ходят, "привет-привет". А что, дело привычное,знакомое...

А Витя был уже тогда романтиком. И грезил большой и светлой любовью, что не мешало ему в 12 ночи ходить в видеосалон на порнуху. Там они и познакомились. О Дюймовочке он еще не слышал, да и в полутьме видеосалона подробностей не разглядеть. Случайно или нет, но сели они рядом. И вот в процессе просмотра он чувствует на своем бедре ее руку, которая, как немцы под Москвой, неуклонно, я бы даже сказал неумолимо ползет к хую.
Кончить он успел раньше, чем ее маленькая ладошка юркнула ему в ширинку. Настал момент истины.
Дюймовочка развернулась всем телом к Витьку и прошептала: "Ну что, пойдем?"
И он повел ее к себе в комнату. Там, не прекращая обниматься и целоваться, они быстренько разделись. И когда ее взгляд упал на его мужское богатство, дьявол заставил ее ляпнуть: "И это всё?". Она не знала, что он только что кончил в видеосалоне, что он очень напряжен и стесняется – как никак первый сексуальный опыт, она ляпнула первое, что в голову пришло. Начавший было подниматься у Вити хуй рухнул круче всех бирж мира – ровно на полшестого. Она как могла пыталась исправить свою ошибку, сосала, жопой крутила, дрочила приговаривая: "нет, мы его все равно поднимем" но видимо делала что-то не то, да и психологический шок был настолько силен, что Витя полчаса безучастно смотрел на ее потуги, а потом просто выгнал из комнаты и завалился спать, предварительно подрочив. На этот раз проблем со стояком не было.
Там где знает один – знают все. История про Витю и Дюймовочку на несколько раз обошла общагу и погасла, чтобы через полгода вспыхнуть вновь. На этот раз Вагранин познакомился с девушкой с другого факультета. Любовь-морковь, цветы да шоколад – и вот ведет он ее в предварительно освобожденную комнату. Открыв дверь и включив свет они остолбенели и ошарашенно посмотрели вокруг: все стены были разукрашены надписями " Не оплошай в этот раз, Витек", "Ты подрочи и встанет ОН", "Ты покажи ей "И ЭТО ВСЁ", "Не бойся импотенции" , "Дюймовочка – уйди!!" и т.д. Записки были на столе, на кроватях, приклеены к дверцам тумбочек.Таким образом мы попытались приободрить его. По дружески.
-Что это – спросила девушка. Вагранин, добрая душа все ей рассказал. Естесственно, в этот раз у них ничего не получилось. У него не встал. Больше они не встречались.
Так, проучившись до пятого курса, он и оставался девственником. Было у него еще пару попыток с кем-то сблизиться, но в воспаленном мозгу кровавым призраком вставал образ Дюймовочки, обрастая поистине дьявольскими качествами : как тень на фоне красного пламени, она громко и обидно хохотала, глядя ему ниже пояса и произносила сакраментальную фразу :"И ЭТО ВСЁ??!!!"
Потом наши пути разошлись и совсем недавно я обнаружил его в Америке. Профессор в ....ском Университете. Плюс серфингист. Плюс черный пояс по карате. Плюс играет на гитаре в каком-то любительском бэнде. Свободно говорит на четырех языках. Неженат. До сих пор девственник. Я спросил его, доволен ли он жизнью. Он печально улыбнулся и ответил, как в анекдоте: " Пока есть руки и порнуха – я не пропаду"

Меняю чувство юмора на повод для смеха...