--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача.
- Доктор, не могу жить без наркотиков!
- Попробуйте вот это лекарство!
Через неделю...
- Ну как, помогло мое лекарство?
- Да нет... Все, как и раньше. Как только перестаю продавать наркотики, так совершенно нету денег...

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось.
Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
- Братва, кажись я их дирижера убил!

--------------------------------------------------------------------------------

Во всех средствах массовой информации (СМИ) прошел слух о надвигающемся армагеддоне (последний день Земли). Лев(Л) созвал всех зверей и обьявил:
- Звери! Завтра последний день Земли:^(
Наша планета больше не будет существовать, поэтому сегодня обьявляю полную свободу - делайте все что хотите: напивайтесь, буяньте, спите кто с кем хочет, и т. д.; мне - все равно, я на все закрываю глаза...
Через 0.5 часа невдалеке на поляне слон(С) страстно имеет зебру(З).
-(З) Слушай слон, а зачем ты меня в презервативе имеешь, а? Ведь завтра все равно конец света?!!
-(С) Это не презерватив, зебра... Это мне удав миньет делает !

--------------------------------------------------------------------------------

ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК или ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО (отрывки из книги А. Толстого, вырезанные советской цензурой)
-
Буратино сытно икнул и, вырвав страницу из азбуки, вытер жирные руки. Однако руки не вытерлись, поскольку у Буратино они из дерева. И нос из дерева. Соответственно, сопли - тоже из дерева... Однажды, размахнувшись соплями, Буратино больно ударил Папу Карло по ключице. Ключица сломалась и хряпнула. Папа Карло загрустил и с тех пор перестал пилить
Буратино.
-
Карабас-Барабас устало вздохнул, вытер лоб и вновь взялся за ножовку...
Он выстругивал Буратино. Таков был Карабас-Барабас. Однако он притворялся. Он был совсем не таким, каким хотел казаться. Он был другим. Он был сделан из пластмассы и окрашен в нежно-розовый цвет. Вот.
-
В дверь тихо постучали мощными ударами ног. Папа Карло открыл. На пороге стоял Дуремар. Он вывалил на голову Папы Карло банку пиявок и ушел.
-
Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике с красными фонариками.
-
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
-
Дуремар пришел на рынок купить новый сачок. В первом ряду он увидел
Буратино кавказской национальности, торговавшего черепаховыми гребнями.
-
"Ученье - свет!" - сказал Буратино, глядя, как догорает азбука, купленная Папой Карло.
-
Буратино разбогател и сдержал обещание - он купил Папе Карло сто тысяч новых курток. Несчастный старик открыл гардероб и был задавлен насмерть.
-
"А мать его была пень пнем!" - говорил столяр Джузеппе, показывая пальцем на Буратино.
-
"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.
-
"Крекс! Пекс! Фекс!" - приговаривал Буратино, обрабатывая кулаками морду кота Базилио.
-
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки.

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что на каком-то выступлении одного умного дяди (профессора философии) в Американском лектории о современной картине мира после окончания разговора одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
"Почему вы не сказали главного?".
"Чего - главного?" - удивился выступавший.
"Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?".
Тут, говорят, выступавший профессор решил сделать так, чтобы пожилая леди сама поняла, что она неправа и задать ей сократовские вопросы:
"А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?".
"Как на чем", - удивилась леди, - "еще на одной черепахе".
"А на чем стоит та черепаха?":
Профессору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама не догадалась, к чему он клонит:
"Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!"

--------------------------------------------------------------------------------

Итоги.
Самые-самые изобретения XX века:
- Непромокаемый пакетик с чаем.
- Фонарик на солнечных батарейках.

--------------------------------------------------------------------------------

Невыдуманная история.
Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:
- О, б&$я, трамвай идет...
Второй:
- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!!

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман в автобусе:
- Эй, бабка, передай за проезд.
Она:
- А волшебное слово?
Он (с сомнением):
- Крибле... крабле... круля?

--------------------------------------------------------------------------------

Пациента готовят к простой операции, он спрашивает доктора:
Доктор, а это на долго?
Доктор отвечает:
Да нет, операция то пустяковая, делов то на пол часа.
После операции пациент просыпается из под наркоза и говорит:
Доктор, вы говорили что на пол часа, а у вас уже борода выросла!
А ему отвечают:
Какой доктор?! Я опостол Петр!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два мужика выпивают, как всегда водка закончилась, а уже время позднее, купить негде....
один говорит:
- Слушай я тут одну бабулю знаю, она самогон варит, давай к ней сбегаем.
Пришли они к бабуле, а та говорит что все продала, осталась только собачья настойка, а что делать выпить то хочется, взяли мужики эту настойку, выпили, закусили, вроде все нормально. Разошлись по домам.
Утром жена одного прибегает ко второй:
- Мой вчера как домой пришел, всю ночь выл и гавкал...
Вторая: - Эт что, мой вчера как пришел, в угол забился, и до сих пор сидит, яйца лижет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Свадьба у наркоманов.
Встает один сказать тост:
- Все вену нашли?? Ну тогда: "Горько!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Очень жизненный случай из серии мозговой непроходимости.
Пришел я как то к знакомым в АСУ поработать на компе. Ну, поработал немного, зовут чай пить. Пьем... За чаем начинаем травить анекдоты. Я рассказываю довольно бородатый анекдот:
Поздно вечером, зимой, возвращается мужик домой. К нему подходит троица крепких парней и недвусмысленно так заявляет:
- Мужик, дай закурить!
На что мужик снимает с головы шапку и кидает ее этим балбесам со словами:
- И когда вы только гады накуритесь?
-
За столом тишина, два каменных лица - начальника АСУ и одной девицы, с ожиданием пялятся на меня и спрашивают: НУ, И?
Я в непонятках заново пересказываю анекдот, поясняя, что "дай закурить"
это только заводка...
Начальник АСУ - А-а-аа!.. Тут я немного ожил, но не прошло и секунды, как девица заявляет: " Ну, что, поняли? Теперь мне объясните!"
Я начинаю мысленно рвать волосы из бороды начальника... и тут оживает начальник и с видом крутого мужика поясняет:
"ДА, ШАПКУ У НЕГО ОТОБРАТЬ ХОТЕЛИ!"
После ЭТОГО я встал и пошел к чертовой матери работать дальше...

--------------------------------------------------------------------------------

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

--------------------------------------------------------------------------------

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ.
(инструкция).
Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей:
- держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи;
- хлебала - для забора в ложку пищи;
- соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое.
После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны.
Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица.
Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см.
Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
- Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?!

---------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг ?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг ?
- Нет, вчера была субота .
- Шо, завтра будет четверг ?
- Нет, завтра будет понедельник .
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!: -(

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник нового русского. "Новый" выходит из 600-го хватает гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты. В кустах сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов и к "нарку"
- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Прилетело НЛО. Поймало американца, англичанина и украинца. Поместили их инопланетяне каждого в отдельную белую герметичную комнату, ни окон, ни дверей, и каждому дали по два больших металлических шара. Говорят им:
- Вот вам - проявите интеллект, и мы оценим - если вы умные - мы с вами сотрудничать будем, а если нет - вас в зоопарк посадим.
Посадили их в боксы, через неделю приходят к американцу - тот один шар на пол положил, другим в него покатил - шары стукнулись, покатились в разные стороны и по сложной траектории оба вернулись к американцу.
- Ну, - говорят инопланетяне, - умный представитель интеллекта.
Пришли к англичанину. Тот шар на пол поставил, другой на него - стоит пирамида, не падает.
- Ого, - говорят инопланетяне, - умный, будем сотрудничать.
Приходят к украинцу, а тот их не впускает.
- Хлопци, та вы мене быты будете.
Инопланетяне ему: - Давай нас пускай, те двое уже свою работу показали !
Пролезли как-то к нему. А он от них руками закрывается:
- Хлопци, не быйте. Я одну кулю поламав а другу загубыв.

--------------------------------------------------------------------------------

Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась - "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит - "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит нарик и медленно-медленно так забивает косячок. Едут менты.
Увидали нарика, подходят и с интересом за ним наблюдают. А тот сидит, никого не замечает и продолжает забивать косячок. Ментам надоело, они его взяли под рученьки и осторожно посадили в "воронок". Едут они в отделение, а нарик, сосредоточено так, забивает косячок и никого не замечает. Приезжают они у кутузку. Сажают нарика на пол, а тот продолжает медленно забивать вкусный косячок. Менты стали вокруг и ждут - чем это все закончится. Нарик забил косяк, поднимает голову, оглядывается вокруг, прячет косячок за спину и говорит:
- Оп-па ! Менты !

--------------------------------------------------------------------------------

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру - и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Блин! Текст забыл!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит обкуренный наркоман домой хочет кушать. Лезет в холодильник-пусто.
Пошарился по полкам-то же нет ничего. Смотрит на плите стоит кастрюля.
Заглянул-а там каша. Начинает есть ее прямо руками. Заходит на кухню мать и говорит: "Сынок, ты бы ложку взял."
Наркоман оборачивается к ней и орет:"Это я накуреный?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Телепрограмма "Криминал":
"Вчера милицией была задержана банда вымогателей.
Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы.
Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55"

--------------------------------------------------------------------------------

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне:
- Знаем, на фарш. Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш. Русский:
- До х@%!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это до х@%?
Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах@%!"
Так это только половина.

--------------------------------------------------------------------------------

Кинолог, пpоходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

--------------------------------------------------------------------------------

- Есть ли у меня план... Есть ли у меня план???
Да у меня два мешка плана!!!
Мы _обкуpим_ Фога!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят три наркомана под городской стеной.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня Бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодая пара загорала на нудистком пляже. К женщине в интимное место попала пчела. Муж накрыл жену простыней и повез в госпиталь.
Доктор, тщательно проверив место проишествия, дал диагноз - пчела слишком глубоко внутри, и предложил мужу прибегнуть к старинному методу: намазать медом кончик члена и достать пчелу, используя еще более старинный метод.
Муж согласился, но, к сожалению, эрекция не получалась. Тогда доктор предложил свои услуги. Муж согласился. Доктор быстро разделся и, помазавшись медом, начал довольно долго тр%^$хать женщину.
Муж, с тревогой в голосе, спрашивает: "Это Вы, доктор, чего делаете?"
Доктор:"Я изменил планы. Я хочу утопить эту с^%$ку!"

--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

--------------------------------------------------------------------------------

КАК ПРИУЧИТЬ КОШКУ К УHИТАЗУ.
(абсолютно серьезная инструкция. В скобочках - комментарий читателя)
Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения.
Схема метода такова.
1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнителем, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом посредством газет и журналов. Это заставит кошку забираться в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и достаточно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку выше, пока животное не освоится (Еще бы, надо спокойно выполнить возложенную природой задачу, параллельно пытаясь не упасть. Я бы так не смог).
11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со стульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье достаточно прочно (Hаивная). Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки.
14-й день. Коробка сдвигается на несколько сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем.
15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на стульчаке.
Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы (Опаньки, где же это я?), и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения (Ага, а психологию тараканов предугадывать не пытались?).
16-й день. Коробка ставится на стульчак и с помощью липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась - это может привести к неудаче. (Интересно, что ж это имеется в виду?) Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой. (Вопрос: кошка ладно, а вы как, ведь унитаз-то заклеен?)
17-й день. Этот день является очень ответственным. (Ну конечно, ведь два дня терпели и по соседям как дураки бегали) К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. (Видимо, он для нее как наркотик)
Итак, убирается коробка и подставка из газет и журналов. (Урааа!!!) Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям.
Пластиковая полоска должна слегка прогибаться.
Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость (мужайтесь и утрите слезу, это не для вас) с небольшим количеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет (ну не облом ли?), она начнет кружить по сиденью и в конце концов сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на краю стульчака. (А если ей не понравится, она испоганит ваш любимый ковер) Если этого не произойдет (не про ковер), подержите кошку в туалете, пока та не освоится (интересно, а как это выглядит на практике? Перестанет царапать при малейшем приближении?). Как только кошка научится вести себя верно, (говорить:
"Доброе утро" и подавать кофе в постель) комбинация запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия (!!!!!!!!) создаст "полную цепочку", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте пластиковую полоску новой (короче, поселитесь в туалете).
18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя (отверстие остается свободным, вот туда и старайтесь попасть, если вам приспичит).
Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение (а если не найдет?) на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием посредине, и сделает свои дела как обычно.
Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит определенный звук, когда будет делать свои дела.
19-й день. Отверстие в пластиковой полоске (к вашей радости: что вы, снайпер, что ли?) делается пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше.
Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно (даже в критические дни).
20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убрать пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого запаха! (И СУХО!!!)
Если, однако, при обучении по стандартному методу ваша киска начнет сопротивляться, нужно воспользоваться альтернативным методом, при котором потребуется запасное (свободное) сиденье для унитаза. Конечно, это прибавит хлопот, но позволит кошке научиться балансировать (позже вы свободно сможете выступать с этим номером в цирке) и удобно устраиваться на стульчаке. Обучение по этому методу начинается, как и вышеописанное. И только за семь дней до окончания программы запасное сиденье укладывается на кошачью коробку, причем прикрепляется к ней накрепко (лучше приварить, а то кто знает ...), для устойчивости, липкой лентой. Очень важно, чтобы коробка с сиденьем и унитаз с сиденьем были абсолютно одинаковыми и точно на одном уровне. (Главное в темноте или с похмелья не перепутать что где, а то кошка будет долго ругаться). Если кошка стала пользоваться коробкой и делает все правильно, надо проследить, чтобы она сделала это несколько раз (если у нее не будет желания, подмешайте в пищу немного пургена, хотя не уверен в его действии на кошек). Многие кошки осваивают умение устойчиво сидеть на краю стульчака только на 15-16-й день (ага, а вы пробовали отмывать кошку после падения в унитаз?), а то и позже. В конце концов можно слегка подтолкнуть кошку (садист поганый), "подсказать" нужные движения (покажите ей позу "орла", ну ту самую). И главное - кошка должна сама (!)научиться сохранять устойчивость на краю сиденья. К 16-му дню надо взять липкую ленту шириной 0,5-1 см и закрепить ее под стульчаком, перекинув полоску от одного края сиденья к другому. Лента должна проходить над коробкой липкой стороной кверху. Кошка приблизится к своей коробке, заметит препятствие и начнет ходить кругами по сиденью. Коробкой стало пользоваться неудобно. Кошка походит вокруг сиденья и все же, наконец, пристроится на его краю, чтобы сделать свои дела. (Помните песню "Сирота Казанская"? Если нет то посмотрите на животину, грустно сидящую на унитазе и придумайте слова сами. Уверен, сильно они отличаться не будут.) Если одна полоска липкой ленты не помогает и кошка продолжает пользоваться коробкой, прикрепите таким же образом вторую полоску, чтобы она пересекалась с первой крест-накрест. С двумя полосками невозможно попасть в коробку (точно-точно, проверено), и животное вынуждено будет пристроиться на краю стульчака. Если кошка придет в замешательство, не выпускайте ее из туалета, пока она не отважится сесть на стульчак над своей коробкой (голой задницей, да на липкую ленту?!!!). В последующие дни обучения по альтернативной методике необходимо выполнять все действия, описанные выше. То есть убирается вспомогательный стульчак и закрепляются полученные животным навыки. (Hу что тут говорить, тут автору хлопать надо, размазывая по лицу слезы благодарности).

--------------------------------------------------------------------------------

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

--------------------------------------------------------------------------------

В Польше изобрели фанарик на солнечных батарейках.

--------------------------------------------------------------------------------

На собрании в колхозе председатель объявил "Сегодня приезжали ученые из города и сказали, что на территорию нашего колхоза прилетят инопланетяне.
Чтобы не напугать их и расположить к контакту надо увидев их назвать имя, профессию и чем в данный момент занимаетесь. Они, инопланетяне, маленькие зеленые с выпученными глазами."
Вышел после собрания на работу косарь Иван, взмахнул косой и вдруг, в натуре, маленький зелененький с выпученными глазами в траве сидит.
Говорит Иван "Я Иван косарь, траву кошу".
Нет ответа.
"Иван я косарь, траву здесь кошу" заорал со всей дури Иван.
"Степан - лесник - сру" - был ответ...

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман(Н) сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!

--------------------------------------------------------------------------------

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь. В этот момент появляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы - как щетка. Друзья недоуменно переглядываются.
Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

--------------------------------------------------------------------------------

- А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
- Каким образом?
- Старым бабушкиным методом - травками.

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Русский принимает на работу молодого работника.
- Ну, что, у нас тут все круто ! В понедельник, ровно в девять, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, все чики-пуки, на рабочем месте, сидишь -
готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь ! Но, ровно в восемнадцать ноль-ноль все убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу ! Тут водяра запотевшая, тут вискарь -
"Джонни-черный", тут шампунь во льду. Сидим - бухаем !
- Да я, понимаете, не пью совсем. Только соки.
- Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, все чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов.
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь ! Но, ровно в восемнадцать ноль-ноль все убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву ! Тут тебе - косячки, тут тебе - соломка, кокс на стеклышках рассыпан. По наркоте прикалываемся !
- Видите ли, я это не употребляю, я - спортсмен...
- Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, все чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь ! Но, ровно в восемнадцать ноль-ноль: все убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по телкам ! Приглашаем этих, как их, гоу-гоу-герлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну, чисто прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку, хочешь - негритянку !
- Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня...
- Слушай, да ты что, пидор, что ли ?
- Не-е-е-ет !
- Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся !

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

--------------------------------------------------------------------------------

Прилетело НЛО. Поймало американца, англичанина и украинца. Поместили их инопланетяне каждого в отдельную белую герметичную комнату, ни окон, ни дверей, и каждому дали по два больших металлических шара. Говорят им:
- Вот вам - проявите интеллект, и мы оценим - если вы умные - мы с вами сотрудничать будем, а если нет - вас в зоопарк посадим.
Посадили их в боксы, через неделю приходят к американцу - тот один шар на пол положил, другим в него покатил - шары стукнулись, покатились в разные стороны и по сложной траектории оба вернулись к американцу.
- Ну, - говорят инопланетяне, - умный представитель интеллекта.
Пришли к англичанину. Тот шар на пол поставил, другой на него - стоит пирамида, не падает.
- Ого, - говорят инопланетяне, - умный, будем сотрудничать.
Приходят к украинцу, а тот их не впускает.
- Хлопци, та вы мене быты будете.
Инопланетяне ему: - Давай нас пускай, те двое уже свою работу показали !
Пролезли как-то к нему. А он от них руками закрывается:
- Хлопци, не быйте. Я одну кулю поламав а другу загубыв.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит нарик и тарит косяк. Тут мимо проходит старушка, и видя такое дело подбегает к нарику и трясет его:
"Что же ты делаешь, внучек !? Это же яд!!!"
А нарик и говорит:"Я надеюсь, бабуля"

--------------------------------------------------------------------------------

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..."
Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное...
Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

--------------------------------------------------------------------------------

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
Вдруг откуда-нивозьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал наркоман, думал:
- Хочу чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы уменя были большие руки чтобы держать голову.
Выросли большие руки.
- Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал...".

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет. Один другому: - Знаешь, что такое вертолет? - ??? - Вертолеты - это души погибших танков.

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: - Пробей! Бабка: - А волшебное слово? Нарк с секунду подумав: - Крыбле крабле бумс!

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь?

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

Удав, мартышка и слоненок решили ширнуться. Ну, мартышка в руку, слоненок в ногу. И на удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

******************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

********************

****
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

*****
Если ты нашел стакан маковой соломки,
Это очень хорошо. Но - до первой ломки...

*****
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший...

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Меняю чувство юмора на повод для смеха...