Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:01:44 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Цитаты из милицейских протоколов:
1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. 2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. 3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей. 4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания). 5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя). 6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу). 7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. 8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. 9. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. 10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. 11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах. 12. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни. 13. В спиртных напитках не замечен. 14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: 'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!' Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Милицейский прикол Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Вы ошиблись. Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:04:04 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Жалоба на городской морг
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:06:39 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Если бы рестораны работали как Майкрософт
Клиент: Официант! Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка. Клиент: У меня в супе муха! Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет. Клиент: Нет, она до сих пор там. Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой. Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там. Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете? Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!! Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку? Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе? Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха. Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня. Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня? Клиент: У вас больше одного Супа Дня? Официант: Суп Дня меняется каждый час. Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас? Официант: На данный момент Суп Дня - томатный. Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю
Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.
Официант: Вот ваш суп и чек. Клиент: Но это картофельный суп. Официант: Да, томатный суп еще не готов. Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой
Официант уходит.
Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!
Чек: Суп Дня…………………………………………$ 5.00 Добавка мухи………………………………бесплатно Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50 Помощь Техподдержки……………….$ 1.00
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:08:18 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
был у нас один прикол........ Зима, смеркалось....... ночью( точнее поздно вечером) ГНР ловит 2 девушек легкого поведения..... ну те предлагают их отпустить за свои безвозмездные услуги.... ГНР соглашается Пока один из СМ уединился в уазике, второй ходил около, ждал, пока освободится теплое место в машине, ну девченки видно то же спешили. так вторая и говорит ждущему, чего нам ждать, пойдем за угол, только ты мне дай что-нибудь из теплой одежды, так ак холодно. СМ дает ей бушлат и шапку-ушанку , девченка их одевает уходят за угол......ну только начали, тут Д/ч ОВД их вызывает, срочно в контору, ГНР бросает девченок, вдруг проверка, летят в контору, броники одели, вообщем готовы предстать перед проверяющим..... Входят, а дежурка угарает от смеха, ГНР-что такое, оказывается в д/ч из 02 поступил примернот следующий звонок, типа мужчина гулял около дома, тут видим милицейский уазиг, г.н...... такой-то, бортовой номер такой то, заведенный, а около него 2 СМ друг-друга , дежурный: так кто кого из вас там е..... Magwayer™
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:08:38 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Это прикол с хорошим концом... Был похожий прикол, но с плохим концом:
Лето, ночь, ГНР ловит ночную бабочку, та предлагает ее отпустить за свои безвозмездные услуги, ГНР соглашается, бабочка удовлетворяет их оральным способом, ее отпускают... Утром ГНР едет в контору "сдаваться", и видит ту самую бабочку. А у той бабочки за ночь уже щетина пробилась... Трансвестит, мля!!!
Историю рассказал водитель ГНР, который не участвовал...
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:09:07 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
проводим поквартирный обход..... Стучимся в одну хату....... Из-=за двери:" Кто тама?", , мы в ответ" милиция, откроите пожайлусто....." Открывется дверь ....выходит старик лет под 70-80 , тут из квартиры раздается голос скорее всего жены:" Вася, кто там?" А дед ей в ответ: "Уйди старая, не видешь НКВД пришло........" Magwayer™
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:09:30 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
В немецком городе Бремен вор пробрался в одно из офисных зданий. Он потратил немало времени и сил на взлом автомата, продающего кофе. Его добычей стали жетоны, не действующие за пределами здания. Также преступник похитил беспроводной телефон, который работал только в этом офисе. Некоторой компенсацией за предыдущие неудачи могла стать захваченная взломщиком электрическая отвертка, если бы он не забыл аккумуляторы и зарядное устройство к ней. Наконец, устав от своих черных дел, вор решил попить, и под руку ему попалась банка «колы», просроченная еще год назад. Найти вора, по мнению немецких полицейских, нетрудно. Они уже составили его портрет: «У этого человека полно никчемного мусора, он выглядит усталым, у него проблемы с желудком. К тому же он, возможно, является объектом насмешек всех своих знакомых».
***********************************
Необычный вор пойман в Австрии. В одной из фирм постоянно пропадали наличные деньги. Туда много раз вызывали полицию, однако найти похитителя не удавалось. Последней надеждой для владельцев фирмы стала система видеонаблюдения, которая и позволила обнаружить злоумышленника. Выяснилось, что это мышонок, который таскал купюры, чтобы строить себе гнездо. Все пропавшие деньги были обнаружены. Впрочем, от них остались только мелкие кусочки…
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:10:09 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
У нас в Зеленограде, када там работал был такой случай
Кароче в дежурную часть Зелика звонит женщина и взахлеб рассказывает, что только что от Площади Юности (центральная полощадь Зелика) похитили человека (время было три дня), мол подъехал большой черный автомобиль , иномарка, оттуда вышли двое , парня ударили по лицу и засунули в багажник.
Ну по городу сразу вводят перехват, через 15 минут машину енту черную зажимают на площади три патруля. СМ выскакивают из машин передергивая затворы, кто быстрее добежить (премия ж светит), ну подлетают, водилу и пассажира вытаскивают, по расслабляющему им сразу... чтоб значит больше не оказывали сопротивления СМ и вытаскивают "заложника". У заложника глаза квадратные....
Тут к всему происходящему, бежит мужик с мегафоном в руке.....оКазываеЦа MTV там клип снимало....
Дежурный по округу орёт в раЦию, что всем хана и пусть мол суШат они сухари, пока хлеб дешЁвый... Всех отвезли в отдел вместе с операторами и всякими там ассистентами и закрыли в клетку до выяснения
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:17:16 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
история реальная, рассказанная одним человекам из моего коллектива......
все это произошло еще в бытность его работы в ППС... у нас в конторе есть старый опер, который отработал лет так около 25.... . короче столько не живут и столько знакомых иметь просто не реально....(для простоты назовем его М) Работа наша часто заключается в работе с прекрасным полом, в следствии некоторые изх них становятся хорошими друзьями и не только..... . Едет ГНР, останавливает девушку, спрашивает документы, та: Да я подруга М, ну раз подруга, то отпустили.....Следующую тормозят, а им в ответ : Да я жена М, тем более отпустили, еще удивились, молодая такая!!! тормозят еще одну, да я любовница М, ну блин.... так к вечеру у них "собралось около 4 жен. 5-6 любовниц и около 12 старых знакомых М+ пару родственников.... Ну к вечеру все уже раздражены... Тормозят женщину...документы, та да я жена М, наш-: Да у него пол Бульвара жен и любовниц, чуть ли не пинками загнали ее в машину.... вечером идя разоружаться и проходя мимо обезьяника М увидел там свою ЖЕНУ....... А потом...... Долго потом М с парнем не общался.....
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:17:39 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Свежая редакция басни "Стрекоза и муравей" (специально для сотрудников милиции)
* * *
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он ...удак."
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:20:51 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Этот реальный прикол мне рассказал один из ветеранов моего отдела. Короче:
Работал у нас в отделе СМ который на смену приезжал на вилосипеде. Уходя на маршрут он оставлял его около стеночки гаража во дворе отдела. После дежурства велосипед он на месте не обнаружил. Зато на стенке, около которой стоял его железный конь, мелом был наресован велосипед
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:22:10 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Работал в отделе года четыре назад участковый, раздолбай редкостный, но парень компанейский. На дежурстве слегка принял и расслабился. Около часа ночи поступает вызов - семейный скандал. Машины нет, идти долго, на улице ливень. Делать нечего, пошел. Один. В квартиру зашел полностью мокрый и злой как собака. Картина - вполне спокойная жена показывает на комнату в которой сидит муж. УУМ заходит, муж дремлет перед телевизором. УУМ к жене: "че собственно случилось?", а она ему: "да ничего, я его просто попугать хотела". Ни слова не сказав, УУМ подкрадывается к дремлющему мужику и над самым ухом начинает просто орать... Мужик, сперепугу, кубарем скатывается с дивана. УУМ поворачивается к остолбеневшей жене, заявляет: "он испугался"; после чего уходит... Magwayer™
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:23:25 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Как правильно надо разговаривать с ГАИшниками
Гаишник : Ваши права и регистрация на машину. Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет! Гаишник : Не понял? Водитель: Пил, спрашиваю? Гаишник : Кто, я?! Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!! Гаишник : Да я только пиво… Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь! Гаишник : Послушайте, гражданин… Водитель: Где аптечка?!! Гаишник : Какая апт… Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?! Гаишник : Радар… Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!? Гаишник : Сержант П-петров… Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю! Гаишник : Так ведь.. Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!! Гаишник : Но… Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать! (У гаишника начинает дрожать подбородок) Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?! Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет… Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров! Вольно! (Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает) Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:24:37 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Стоит значит на улице продажная девушка, торгуется подходит к ней мужик и спрашивает: - Сколько же тебе девочка лет? Девушка: - Пятнадцать! Мужик: - Что? Ай яй яй! И что бы твоя мама с тобой сделала если б узнала чем ты тут занимаешься? Девушка: - Что вы дяденька, что вы! Она бы меня просто убила бы! Это ведь её территория Magwayer™
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:25:10 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий в туристической фирме. Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе находится населённый пункт Гродеково, через который наши соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае: кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те, кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом из небольшого приморского посёлка, которая в первый раз в жизни отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу. Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно себя вести с китайцами, что, где и почём можно купить. Среди её попутчиков нашёлся один добрый человек, который то ли от скуки, то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть, говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки, чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещённые декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла всё за чистую монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил всех не лезть вперёд, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала, таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет, который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелёгкой службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет другая история. Magwayer™
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:33:16 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
Остальное трагично:
1. Одного татарина изнасиловали реально 4 азера. Он огорчился и их где-то за 2 месяца веревкой их передушил. Через год всплыло - проговорился по пьяни, стукнули особисту. 8 лет, плюс какого-то прапора до кучи поймали, типа недосмотре, тоже скоко не помню дали. 2. а. в камазе можно насос "накрутить" - летать будет как "жигули" - накрутили. б. в Грузии есть районы, где одни азерб. живут. Едут на пустом Камазе за 100 км в час., пологий поворот можно лететь не сбавляя, влетают в деревню. А там азерб. похороны всей деревней во всю улицу. Мда, пока затормозился тот Камаз ( всеж не "жигуль" ), свернуть некуда, народу тож бежать некуда... а нехер по одному хоронить, когда СА на Камазах едет !
Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 11:34:55 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа:
Наблюдатели
Сообщений: 1784
Статус: абонент не доступен
C того же сайта что и Амба : Анекдот - Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Magwayer™
Бесплатные обои для рабочего стола
Статьи о языках программирования, исходники и программы
Лекции по курсу физики "Оптика"
Статьи о программировании, исходники и программы