--------------------------------------------------------------------------------

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

--------------------------------------------------------------------------------

Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет. Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор - прыг в свой луноход и за ним и думает: "Ну только облажайся где-нибудь - я тебе устрою".
Мужик едет слегка виляя, а в остальном - просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры - на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец после очередного светофора думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня, все равно тебе мало не покажется - бухой за рулем.
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе:
- Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой, если ты абсолютно трезв???
- Я то трезв, зато все бухие уже давным давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

--------------------------------------------------------------------------------

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

--------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой.
А тут как на грех сзади милиционер:
- Попка дурак!
А попугай ему в ответ:
- А ты мент поганый!
Милиционер к мужику:
- Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак!
С властью спорить - против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился - захотел выпить к попугаю:
- Попка дурак!
- А ты мент поганый!
И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая знакомому попу. Приходит в очередной раз милиционер к мужику:
- Попка дурак!
А мужик со злорадством:
- Нет попугая. Продал я его попу!!!
Милиционер даже обрадовался - с попа можно больше сорвать и быстрее к попу. Нашел попугая и начал его обхаживать:
- Попка дурак!
Молчание в ответ...
- Попка дурак!
Опять молчание... Милиционер уже с раздражением:
- Ну ты что, меня не узнаешь!! Я же мент поганый!!!
А попугай солидно поднимает когтистый палец и произносит:
- Истину глаголешь... Но поздно каешся, сын мой!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

--------------------------------------------------------------------------------

Мент спрятался в кустах и взятки за скорость дерет. Целый день простоял, денег немеряно заработал. Собирается уже уходить и видит Мерин 600-ый лет. На радаре скорость 240км/ч. Ну мент думает: "Ну я его ща штрафану, он мне отдаст, сколько я за день заработал."
Останавливает. У мерина стекла темные... Мент палочкой в окно стучит. Окно открывается, а там ментовской генерал сидит и из всех карманов баксы торчат. Гаишник перепугался, вытянулся весь, руку к козырьку приложил:
- Товарищ генерал. Старлей Пупкин. Разрешите доложить?
Генерал (утомленно) оттягивает у себя карман на гимнастерке и говорит:
- Ну докладывай, сколько не жалко.

--------------------------------------------------------------------------------

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь

--------------------------------------------------------------------------------

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

--------------------------------------------------------------------------------

Чисто не там где ментут, а там где не мусОрят.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик, облокотившись на жигуленок, пъяный вдрызг. Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ним.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик ты чо, щас я ее конфискую!!!!
- Ну и конфисхуй! Прие^&$ался ко мне. Хозяина машины дождаться не можешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба домой, а там муж пьяный на нее с молотком бросается, ребенок грудной орет. Ну она хвать ребенка и на улицу. Отошла от дома в тихий дворик, дала сосок ребенку в рот и стоит. А рядом гулял грузин, смотрит - баба, ну он к ней раз (сзади) и начал иметь. Проходит милиционер, говорит: - Что за беспорядок, вы что это гражданочка делаете ?
- Ребенка кормлю, ответила та. А вы, обращается он к грузину, что делаете ? А я, не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по
Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять будем, если понадобиться! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого недоноска под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А дома никого нет.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен?
- Сейчас выключу.

--------------------------------------------------------------------------------

Обявление в СМИ:
Приглашаем на работу энергичных, коммуникабельных, молодых людей в возрасте до 35 лет на высокооплачиваемую работу. Высокий, быстрый и неограниченный доход. Перспектива служебного роста.
Запись на собеседование по тел. ХХ-ХХХ-ХХХ с 8-00 до 10-00, фирма "ГИБДД".

--------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой...

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!

--------------------------------------------------------------------------------

Загадка:
"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос:" Кто спер деньги?"
А вот и разгадка: "Глупый мент" Потому что все остальные герои сказочные и невзаправдашние.: -))

--------------------------------------------------------------------------------

- У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его зовем Ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

--------------------------------------------------------------------------------

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
ГАИшник на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как, значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

--------------------------------------------------------------------------------

Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."

--------------------------------------------------------------------------------

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки.
К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба домой, а там муж пьяный на нее с молотком бросается, ребенок грудной орет. Ну она хвать ребенка и на улицу. Отошла от дома в тихий дворик, дала сосок ребенку в рот и стоит. А рядом гулял грузин, смотрит - баба, ну он к ней раз (сзади) и начал иметь. Проходит милиционер, говорит: - Что за беспорядок, вы что это гражданочка делаете ?
- Ребенка кормлю, ответила та. А вы, обращается он к грузину, что делаете ? А я, не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Пост ГАИ. Мимо проходит колхозник с авоськами полными урожая. Вдруг вылетает джип с бандитами. Гаёвый свистит. Джип останавливается, из него выходят бандиты и начинают пороть гаёвого в задницу. Отымев его по два раза спокойно садятся в машину и уезжают. Гаёвый, подтягивая штаны, обращается к колхознику:
- Ты номер-то хоть запомнил?
Колхозник (с большими глазами):
- Номер? Да-а, такого номера я еще нигде не видел!

--------------------------------------------------------------------------------

Иностранец на Красной Площади закуривает сигарету. К нему подходит мент
- Здесь нельзя курить!
- Да... Я понимат... Аэродром....

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

--------------------------------------------------------------------------------

ГИБДДшник остановил машину за проезд на красный свет. Не успел он вытащить блокнот, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил мент.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

--------------------------------------------------------------------------------

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая).
Осматривает документы, машину и т. д. Осмотрев, спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

--------------------------------------------------------------------------------

экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил
Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: -
Hу-ка, ты, плыви сюда! ; -Е Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

--------------------------------------------------------------------------------

Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: - А может договоримся.
Мент: - Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит ГАИшник на посту. Видит - Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем - бомж такой потрепанный весь, воCEючий.
Мент спрашивает его:
- Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля.
- А я - народный целитель. - отвечает тот.
- А как это?
- У меня моча целебная. Лечит все, начиная с гриппа и кончая СПИДом.
- А вот у меня желудок что-то побаливает. Можно его вылечить?
- Та запросто.
Бомж отливает в стакан и дает менту. Тот оглянулся по сторонам и быстренько выпил.
Вдруг опускается заднее стекло, а там Новый Русский сидит и, похлопывая в ладошки, говорит:
- Ну насмешил, насмешил внатуре!

--------------------------------------------------------------------------------

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал новый русский с Гаити. Рассказывает своим братанам.
- Выхожу на пляж. Девочки в бикини от Версаче, мужики в плавках от Кардена.
Но я же тоже не лох - норковая шапка, кожаная куртка!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент, хватает за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
На следующий день все повторяется.
Сидит нарик, косяк забивает, а мент опять хватает его за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
Ну, мент разозлился, решил его поймать. На следующий день он подходит к нарику и накрывает план в ладони своей рукой:
- А вот и срок!!!
Нарик резко переворачивает свою ладонь и план оказывается в руках у мента:
- Да еще какой!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Пришли как-то в ресторан обедать гаишник (Г), налоговый инспектор (Н)
и таможенник (Т). Значит, каждый себе берет от вольного, жрут от пуза, укушавшись сидят, довольные - отдыхают значить.
И вот официант (О) подбил счет, приносит, подходит к гаишнику:
О: - Тут вот значит счет за еду...
Гаишник посмотрел, посмотрел:
Г: - Значит год еще ваш директор по дорогам не поездит спокойно.
О: - Ой! Извините, пожалуйста, накладка вышла.
Подходит к налоговому инспектору:
О: - Я вот это... Счет за еду принес...
После некоторого внимательного изучения:
Н: - А что это у вас за цены? Вы их что, с потолка брали? Чувствую, к вам завтра проверка придет.
О: - Ой, пожалуйста, извините нас, ошиблись!
Подает документы таможеннику, скромно молчит. Таможенник, не глядя:
Т: - Документы в порядке. А где деньги?

--------------------------------------------------------------------------------

Довольно толковый словарь:
лавка древности - бабульки на скамейке у поъдезда.
чайник со свистком - милиционер подземные толчки - общественный туалет интернет - международный запрет на что-либо топ-модель - солдат на строевой подготовке работа на износ - ковыряние в носу садомозахизм - работа на дачном участке

--------------------------------------------------------------------------------

Просыпается мент утром. Подходит к зеркалу, а на лбу коричневая полоса. Он быстрей мыться. Мылся, мылся, не помогло, полоса осталась. Он к доктору. Доктор его осмотрел. Сказал сдать анализы. Мент анализы сдал, приходит к доктору. Доктор:
- Ну не знаю что с вами такое. Анализы в порядке. Попробуйте сходить к бабке (знахарке).
Мент пошел. Бабка на него внимательно посмотрела.
- Слушай сынок, ты мент?
- Да, а что?
- Там во дворе стаит чан с дерьмом. Выпей ковшик и приходи с утра.
Мент пошел и выпел.
С утра просыпается, быстрей к зеркалу. Полосы нет. Он к бабке.
- Слушай бабуля, а что со моной было?
- Ты мент?
- Ну.
- Все менты дерьмо. Вот у тебя просто уровень понизился.

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер.
Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек в лесопарке копает ямку. Подходит милиционер:
- Что это вы тут делаете?
- Как видите, копаю ямку.
- С какой целью?
- У меня тут будет свидание.
- А ямка-то зачем?
- Так моя подруга горбатая.

--------------------------------------------------------------------------------

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила, т. е., пристегнут ремнем, скорость на несколько километров ниже максимально допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально.
На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник. Подходит:
- Старшина Петренко, трое детей.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник(Г) красный чироки. Внутри - лицо кавказской национальности(Л), непристегнутое.
Г: - Платите штраф!
Л: - Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
Г: - Издеваешся????!!!!
Л: - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
Г: - 500 рублей? И на Чироки ездишь?!
Л: - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

--------------------------------------------------------------------------------

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "Мерс":
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за хуйня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

--------------------------------------------------------------------------------

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, едучи по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... любить ее. И так он увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Плывет говно по реке. Смотрит - на берегу мент стоит.
Оно ему кричит:
- Здорово, брат!
- Какой я тебе, на х^$%й, брат!?
- Оба мы с тобой из внутренних органов...

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выравняется, опять такая-же кухня.
Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
ГАИшник ему:
- Ты же пьяный!!!
Водила в ответ:
- Нет, трезвый.
(Г): - Дыши в трубку!
Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
"Дальше знаешь что делать?"
Водила отвечает утвердительно - "Конечно, ДА!".
Дальше надо показывать.
Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились двое Новых .., один другого и спрашивает:
1. Че, братан, как дела?
2. Да вот жену недавно похоронил!
1. А че так?
2. Да, понимаешь, копил ей новый Порше, а она разогналась на нем до 250, не справилась с управлением, насмерть!
1. Блин, своей тоже, что ли, Порше купить?
2. А че?! Давай!
Встречаются через недельку.
2. Ну че, братан, помогло?
1. Да ну. Порша - вдребезги, сама - ни царапины!
2. Ну, попробуй Альфа-Ромео!
Встречаются еще через неделю.
2. Ну че, братан, помогло?
1. Какой помогло, машина - вдребезги, Гаишник - заикается, столб - вдребезги, а сама - ни царапины!
2. Ну тогда - не знаю! Попробуй Ягуара, мощная машина!
Встречаются еще через некоторое время.
2. Ну как?
1. Спасибо, братан, век должен буду!
2. Что, помогло?
1. Прикинь, даже ехать никуда не пришлось - он ее прямо в гараже разодрал!

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается мент от вагона ?
- Вагон цеплять надо, а мент сам пприцепится.

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишника ставят на новый пост.
Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло...
Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц...
Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
- Да я по типу с женой на Канарах....
.....................................
- С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают.
Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше.
Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал.
Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

--------------------------------------------------------------------------------

Шестисотый Мерс въезжает сзади в каток. Из мерса вываливает браток и начинает быстро по мобильнику звонить своему гаишнику.
Через полчаса останавливается машина, из нее выходит гаишник, смотрит на все это дело, подходит к водителю катка, приобнимает его за плечи и задушевно говорит:
- Ну рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер.
Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

--------------------------------------------------------------------------------

По крайнему левому ряду скоростной трассы со скоростью 50 км/ч тащится гаишная "шестерка". Её догоняет 600-й "Мерс", начинает отчаянно мигать фарами, требуя уступить дорогу. Гаишники ноль внимания. "Мерседес" включает дальний свет. Ноль эмоций. "Мерседес" сигналит. Из мегафона "шестерки"
раздается голос: "Сейчас у меня кто-то добибикается!".
Водила "Мерса" опускает боковое окно, ставит на крышу "мигалку", врубает сирену и через свой мегафон орёт:
- Сейчас у меня кто-то договорится!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

--------------------------------------------------------------------------------

Реальная история:
Едем мы, значит, на траке (большом грузовике) и останавливает нас гаишник.
Ну и как обычно, у вас это не в порядке, то не в порядке. Ну, говорю, ехать нужно, давайте уж решим, чтоб и вам и нам было хорошо. Он обрадовался, значит, давайте, говорит. Ну решили мы этот вопрос, а он потом и говорит (с неподдельной печалью в голосе):
- Вот, блин, стоишь тут целый день, стоишь - И НИЧЕГО...

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с растегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожелеешь!
Гаишник растегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник 600-й мерс, проехавший на красный свет, подходит к нему и стучится в затанированное стекло. Стекло опускается и здоровенная лысая морда удивлённо, но нагло спрашивает:
- Чё случилось?
- Ну, понимаете, Вы нарушили правила дорожного движения.
- И чё?
- Ну, понимаете Вы проехали на красный свет.
- А разве быки не дольтоники?

--------------------------------------------------------------------------------

В отделение милиции вбегает женщина (Ж) в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом.
Ж: Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!!!
М. (в обкуре, и поэтому в полной отключке): Н-н-у...?
Ж.: Что значит "ну"?!! Мой муж меня избил и изнасиловал!! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!!!
М.: Н-н-у-у?...
Ж.: Что значит "ну"???!!!!! Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!!!!
М. (слегка удивленно): О как....

--------------------------------------------------------------------------------

тный, yмный мент и глyпый мент. Hа несколько секyнд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос:"
ыто спер деньги?"
с вот и разгадка: "члyпый мент"
Потомyчто все остальные герои сказочные и невзаправдашние.: -))

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит ЗАЯЦ, плачет весь загруженый, к нему подходит ВОЛК и спрашивает:
- Ты что, ЗАЯЦ, плачешь?
- Да вот ГАИшники права, документы, ключи от машины забрали!
- Да! Но ты не переживай, Я сейчас зайду к ним и все тебе верну. Через пять минут выходит и говорит:
- Ну, извини, ЗАЯЦ, не получилось.
Плачет дальше. Идет Мишка. Спрашивает:
- Ты, Ушастый, чего плачешь-то?
- Да вот так и так ...
- Ну не горюй, Ушастый, выручу.
Через пять минут вернулся Миша, не получилось у него ничего.
И с лисой то же самое повторилось.
И вот идет КОЗЕЛ.
- Ты, чего, Беляк, пла-а-а-чешь ?
- Да ГАИшники права отобрали, ключи ...
- Ну не-е-е горюй, Беляк, выручу я тебя.
- Да не получится у тебя, уже и Волк, и Мишка Косолапый, и Рыжая пробовали, не получилось у них ничего.
Вошел КОЗЕЛ в ГАИ, через две минут выносит ЗАЙЦУ права, документы, ключи отдает ему.
- Как это получилось у тебя, Козел ?
- Да ве-е-едь ЖЕ там все-е-е свои РАБОТАЮТ !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет русский по улице, видит ломится толпа кавказцев, за ними мужик с ружьем - их расстреливает. Удивился, спрашивает
- Ты чего хачей бьешь ?
- Отвали, я лицензию получил на отстрел.
Пошел в заведение, тоже получил лицензию, идет, смотрит - ни одного хачика.
Вдруг видит - рынок, на нем одни кавказцы, ломанулся домой, схватил автомат, прибежал, всех расстрелял. Приехали менты, повязали, мужик удивленно спрашивает:
- За что ? У меня лицензия !
- Ты сдурел, у них же тут заповедник !

--------------------------------------------------------------------------------

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

--------------------------------------------------------------------------------

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
"Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик, облокотившись на жигуленок, пъяный вдрызг. Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ним.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик ты чо, щас я ее конфискую!!!!
- Ну и конфисхуй! Прие^&$ался ко мне. Хозяина машины дождаться не можешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое мусоропровод?
- Это проводы милиционера на пенсию.
- Связь в милиции.