Как на княжий двор московский прибежали ходоки:
- Княже! В поле куликовском ждут мамаевы полки.
Князь по пьяни не врубился - кто такие, чо орут?
Кто там в поле объявился и какого х-я ждут?

Княже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать.
По кувшину спирту ё--м да поедем воевать"
Как на поле Куликовом засвистали кулики
И в порядке бестолковом вышли русские полки

Две недели простояли - а Мамая не видать
Тут дружина зароптала: "На х-й нужно здесь стоять?
Х--й ведь в узел не завяжешь, две недели не е---сь...
Или спирту дать прикажешь, или сам здесь колотись."

Тут очко у князя сжалось, мигом хмель с балды слетел
Чтобы рать не разбежалась, выдать спирту всем велел
Разбрелася вся дружина, все базары тут и там
Все мечи порастеряли по обрыганным кустам

Как-то вечером, к всенощной, когда князь сосал рассол
Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел:
"Дима, время больше нету, хватит зенки заливать.
Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"

Вышел хан, дверями хряпнул, князь подумал - во облом!
Это ж надо собираться, одевать кольчугу, шлем.
Хлопнул спирту без разводу, схавал длинный огурец
"Братцы, где там воевода? За---л уже вконец!"

Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Третий день не видно что-то, может там грибы нашел?"
Обыскать велел дубраву, полк на розыски послать
"Пусть облазют все канавы, как найдут - ко мне прислать"

А наутро обе рати, кто пешком, кто на конях
Стали друг напротив друга, при мечах и при щитах
Из монгольского из ряду выезжает Челубей
Воруженный до упаду: "С кем сразиться, русы, эй!"

-Пересвета надо, братцы, - кто-то выкрикнул совет
-Этот его точно ёб--т, это верно, спору нет!
Пересвет заупирался: "Да идите ж вы на х-й
Я ж с утра не похмелялся, у меня ж в башке.. уй-уй"

Князь подъехал к Пересвету: "Пересвет, кончай скулить.
Коли ты ему покажешь, спирту те велю налить"
Пересвет подумал: "Ладно, так и быть, дадим пи--ды
Только спирт чтоб был прохладный, где монгол, давай сюды!"

Он подъехал к Челубею, локтем с лошади спихнул,
Двинул раз ногой по шее, тот и ноги протянул.
Тут монголы не стерпели, налетели всей гурьбой
Да и наши озверели, и начался общий бой.

(Утром того же дня)
А тем временем в дубраве, обыскав ее полком,
Воеводу отыскали под обрыганным кустом.
Отравляя перегаром весь окрестный аромат,
Тяжким храпом дичь пугая, спит Боброк, бухой в умат.

Два часа над ним стояли, ссали в ухо - спит подлец,
Палку в жопу затолкали, добудились наконец!
Только выехали с лесу, гля - долбиловка идет,
И неясно ни бельмеса, кто кому пи---ы дает.

Тут дружинники хватились, с криком "эхма твою мать!"
За мечи свои схватились, и давай монгол рубать
Hеожиданным вторженьем обеспечили успех,
И монгол в одно мгновенье порубили на х-й всех.

Князь Димитрий воеводе за тактический талант
Рубль дал при всем народе на бухло и провиант
В этой сказке или басне смысл имеется простой:
ПОКЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕНЬЕМ, А ПОТОМ КИДАЙСЯ В БОЙ!!!

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.

Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах… Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

****
В лесу раздаётся тoпoр дрoвoсека,
Он oтбивается oт гoмoсека.
Силы иссякли, упал дрoвoсек,
С улыбкoй залез на негo гoмoсек...

Добавлено (04 Сентябрь 2008, 12:48:47)
---------------------------------------------
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

Добавлено (04 Сентябрь 2008, 12:49:41)
---------------------------------------------
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Добавлено (04 Сентябрь 2008, 12:52:42)
---------------------------------------------
- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Меняю чувство юмора на повод для смеха...

"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Ответ:

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык

Меняю чувство юмора на повод для смеха...

* * *
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Меняю чувство юмора на повод для смеха...